Mi vida es una lucha continua desde hace un tiempo por sentirme bien, una pelea entre mi cabeza y mi corazón. Siempre hice caso a este último, pero el último mes dejando mis errores a un lado y sin volver a caer en ellos que sería lo más fácil, decidí pensar en con la cabeza, para pensar sólo en mí, para intentar sentirme bien nada más levantarme.
Durante un mes no supe nada de la persona que más quiero, él ya tiene otras cosas y yo no entro en sus planes, con lo cual tras hablar con mi gente cercana, decidí que era el momento de centrarme en mí y respetar su decisión que era no querer saber nada de mí, ya que la última vez que hablamos ese mes nos hicimos muchísimo daño con nuestras palabras... bien es cierto, que durante ese mes en el que no supe nada de él le escribi mensajes cada semana preguntandole que tal le iba y la primera diciéndole que tenía que hablar con él, que si no me arrepentiría toda mi vida. Le quería tanto que necesitaba decirselo mirándole a los ojos y contarle todo sin excepeción alguna. No obtuve ninguna respuesta, así que la tercera semana del mes no di señales de vida y él siguió sin darlas, pero hace ya una semana y unos días me escribió un mail y cuando vi su nombre en mi correo, no me lo creí, pensé que jamás volvería a saber de él, pero ahí estaba de nuevo. No sabía si quería saber o no, pero corazón tenía claro que seguía latiendo por él.
No conteste al mail, intenté hacerme la dura. Al día siguiente un mensaje al móvil y ya no pude dejarlo pasar, quería hablar con él, así que le llamé. Hablé con él un rato, nos preguntamos que tal nos iba la vida y le volví a decir todo lo que sentía por él. Puede que fuera un error, pero no pude contenerme porque al coger el móvil para llamarle se me volvía a salir el corazón del pecho, me temblaba el pulso, estaba tan nerviosa de que no me respondiera.
La conversación acabo bien, y me sentí bien, pero confusa, me confundí porque pensé que podía haber un cambio entre nosotros, un acercamiento. Para nada ha sido así. Después de esa conversación hubo otra y al día siguiente otra diciéndole que me diera tiempo para ser únicamente su amiga. Me encantaría poder serlo, pero no puedo permitirmelo, mi corazón no me deja verle sólo como un amigo!! ha sido mi vida, mi felicidad, mi gran amor, mi amigo... era mi familia y ahora le perdí para siempre y no puedo superarlo porque no quiero olvidarle. No puedo tener contacto con él porque me hago ilusiones, porque pienso que algo va a cambiar y nada es así.
Tras estas conversaciones esta semana tuve otra y al fin le dije todo lo que había pasado en mi vida estos meses. Mis tres meses del calvario pidiéndole una oportunidad y que me viera, llorando día y noche su ausencia. Mi "cambio de chip" haciendo creer e intentado creerme a mi misma que estaba mejor y ahí un error mío, error porque pasé tiempo con alguien y estaba agusto, me reía, pero no debí llevarlo más allá porque no había olvidado a mi amor y no sentía más que cariño de una historia pasada de pequeños. Esa historia me hizo mucho daño, pero en este momento fue alguien que se preocupó por mí, yo pensé que todo era cierto y le di una oportunidad para ser mi amigo, pero tras pasar el tiempo y decidir y hacerle saber lo que sentía no era nada tan mágico como lo que anteriormente sentí, así que no iba a volver a pasar nada, entonces...todo cambió.
En esa conversación de varias horas, se hablo de todo por mi parte, dije todo lo que había vivido, todo sin saltarme nada y dije frases que sólo las guardaba para mí, pero volví a compartir todo con él, puede que contando más de la cuenta sin tener ninguna relación con él. Mi pregunta es para qué, nada va a cambiar, él y sus dudas siguen pero todo sigue igual. Por mi parte, tengo que pensar en qué hacer en si luchar o como bien me ha dicho una gran amiga, dar esta conversación como un final. Nadie me dice que merece la pena seguir, nadie ve que él quiera algo de mí y supongo que llevan razón. Sé que si lo viera desde fuera también lo diría, porque como bien dice él :"las palabras se las lleva el viento", pero yo he hecho mucho y ahora aunque no lo crea también, sabiendo cortar las cosas a tiempo y volviendo a decirle todo lo que siento, es muy duro para mí hacerlo, ya que sé que él no quiere y se ve con otra persona, pero aún así lo he hecho. No sólo yo tengo que hacer por llevarnos bien, todo es cosas de dos...
Tengo un gran problema y es que sé lo que hay que hacer, pero no puedo hacerlo porque no lo siento así. Tengo ganas de volver a arriesgarme por él, de esperarle... dice que el tiempo decidirá que pasa, pero éste pasa y todo sigue igual. No sé...
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