Cómo me gustaría que por un momento, sólo uno que sintiera en sus carnes el dolor que tengo dentro. No se imagina cómo ha muerto por dentro un gran trozo de mi corazón...
He pensado mucho y jamás dejaré a nadie que vuelva a hablarme como él lo ha hecho estos meses. Puede que yo tampoco haya hablado bien, pero no le he echado la culpa de todo, no le he hundido hasta oírle que no puede más, no le he regañado por no estar conmigo y estar con otra persona mientras... creo que ha tenido mucha cara haciéndome sentir que aún pensaba en mí cuando me ha mentido, no me ha contado la verdad para que siguiera detrás de él, me ha hecho sentirme muy mal porque yo estuve con otra persona, mientras él no quería estar conmigo, él me echo el primer día de besar a otra y, no se ha dado cuenta de que llevaba más de 4 meses con alguien y yo seguía detrás de él pero ... paso de mí y cuando yo decido olvidarle, ir hacia delante, mejor o peor, pero intentando recuperarme del daño que esa relación me ha causado y me causa soy malísima porque no le espere y porque si le quería por qué hice lo que hice? no entenderá nunca que yo necesitaba volver a vivir porque estaba hundida y no sabía cómo salir. El problema de cómo yo decida seguir es sólo mío, no de nadie más... no puede entenderlo? Él ha salido de nuestra relación metiéndose rápidamente en otra, olvidándome cómo si de un objeto se tratara y no hubiera hecho nada por él, cuando he dado mi vida por él. Ha sido la persona que más he amado y la que más daño me ha hecho.
Hoy no es que me haya cerrado él la puerta para siempre, hoy se la cierro yo. Somos desconocidos, se ha reído de mí y ha sido un cobarde por no saber estar solo, por pensar las cosas, por no saber si aún quedaba algo entre nosotros... tan poco le he importado? NUNCA me ha querido, hoy abro los ojos, no es que sea el primer día, pero por fin voy a intentar de verdad olvidarle y sacarle de mí. Hoy prefiero llorar sin parar a querer saber de él. Siempre que hablo con él... me hace sentirme como una bruja, él debe de ser perfecto y no ha hecho nada malo... él no hizo nada porque las cosas funcionarán, sí, fue sincero, mucho, pero no se esforzó porque yo me enamorara de él, me enamoré sin más, de él, de cómo yo me sentía cuando estaba con él, pero no porque él hiciera que yo siguiese a su lado... desde el principio su historia pasada, luego siempre barreras porque escribí un sms que le contaron que en realidad no mandé igual que lo hicieron, pero bueno, es lo que tiene cuando no lo cuentas tú... siempre luchando contra ese sms y contra otras cosas que yo también le conté aunque las hice mal, pero jamás le engañé y él a mí si, porque yo ni me enteraba, ni preguntaba ni de él salía contarme todo lo que pasaba a su alrededor o a él... siempre cerrado en banda y a mí, nunca me abrió su corazón.
Tras escuchar tantas y tantas veces todo lo malo que él me ha hecho y los desmplantes de colgarme el teléfono, de cambiar unas entradas porque no lo había planeado con él y algunos más que intento no recordar.... pues... me he dado cuenta de que es verdad que mi amor nunca ha sido correspondido, que nunca me ha querido de amor y que no me merece la pena luchar por alguien que ni siquiera ha sido mi amigo desde que todo acabo y que además él puede hacer su vida y yo... no puedo porque digo una cosa y hago otra... algún día supongo que entenderá que una cosa es la que siento y otra la que debo hacer porque él no quiere que haga nada por luchar por nosotros... creo que nunca ha existido un nosotros donde yo siempre he querido verlo... hoy con lágrimas en los ojos y sabiendo que será muy difícil... digo adiós.
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