Terminó...lo rompí

Puede que hubiera acabado desde el primer día, seguramente sí, pero siempre me quedó la esperanza de que él me seguía sintiendo en su corazón, tal vez me sienta o no, no sé, pero no como yo le siento a él.

Me siento tan rota por dentro, puede que lleve rota todo este tiempo y me haya hecho tanto la dura que se me hayan ido las cosas de las manos... qué mal he hecho todo! cada día que pasa me doy más cuenta de mis errores y de cómo he actuado meses atrás....estoy sola, sin él y no es por casualidad, fui una cobarde y lo fui siempre...

Puede que cómo él dice no sepa ser su amiga, ahora lo veo y es que lleva razón porque no sé cortar las cosas cuando tengo que hacerlas y dejarle que se exprese con libertad... no me he portado bien con él, le dije tantas cosas, le quise tanto e intenté que lo viera y, en cuanto me dijo que ya no iba a tener nunca nada más conmigo... me dejé llevar por mi alrededor, por la cabeza y me olvide de ser yo y de hacerle ver que lo que le decía era cierto. Todo lo bueno que hice lo estropeé haciendo justo lo contrario de lo que yo habría hecho, ahora sufro las consecuencias y la puerta se ha cerrado para mí por siempre. Ha sido el mayor error de mi vida, lo peor que he hecho y encima sin ser sincera, yo quise serlo, pero ... no entiendo por qué no hice lo que yo quería e hice caso a todos!!?? por qué hice eso? supongo que porque era más fácil para mí... otra vez no volví a afrontar mis fallos. Lo conté, pero tarde, aunque sé que como se lo conté a él no lo hice con nadie, le dije cosas que sólo yo sabía y que no lo había compartido con nadie.

Ha sido lo mejor de mi vida, lo mejor que nunca volveré a tener, era el único que hacía que mi corazón latiese con fuerza y que yo fuera feliz, en los casi 4 años a su lado nadie ha sido tan importante como él para mí, nadie podía ocupar su lugar, estaba ciega y era la persona más feliz sólo por tenerle cerca de mí. NO le mentí en el amor, es cierto que mentí por no contar cosas, pero jamás he pensado en que otro me rozara. Pasó mucho tiempo hasta que eso volvió a pasar y después de que pasases y volviese a mi "ser" a volver a pensar con el corazón y haciéndome caso a mí misma pues... supe que me había engañado a mi misma, me quería sentir mejor y lo único que conseguí es sentirme peor. Me siento tan mal conmigo misma porque sabía que lo que está pasando iba a pasar, pero lo hice y me excusaba en que él hacía su vida desde hace mucho tiempo con alguien y yo no le importaba. Hice caso a todas las voces que me decían que no le importaba... y ahora... que han perdido todos ellos? NADA... y yo? a la mejor persona de mi vida, la única que me hacía sentir tan fuerte y ser especial.

No he conseguido nada y menos como me comporto y actúo, soy una amiga horrible y lo único que parece que estoy haciendo es demostrarle que no le quiero ni como persona, porque no le ayudo ni nada, le hago la vida más difícil y no puedo quedarme sin hacer nada, siendo consecuente con mis actos y haciendo caso a sus palabras. Por qué no puedo hacerlo? por qué no puedo quedarme quieta y dejarle ir? ya le dejé ir cuando hice la mayor tontería de estos meses y ahora es tarde para dar media vuelta e intentar que me crea y me vea como alguien que podría darle aquello que busca. He sido una imbécil con mayúsculas, pero sé que podría darle lo que quiere que podría hacer todo bien sin cagarla nunca más, para siempre junto a él y morir a su lado. Pero ahora... solo puedo dejarle ir y ser feliz y estar "cerca" por si me necesita. Tengo que dejar de hablar de nosotros si quiero seguir hablando con él, para él es lo de siempre y son tonterías y ahora no quiere nada conmigo, así que solo me queda intentar que la poca relación que tengamos no se pierda del todo para poder saber de él.

Me he arrancado lo más bonito que tenía en mi vida y me odio a mí por ello. LO SIENTO


http://www.youtube.com/watch?v=Ihs9s3tIkuU