Volverán las oscuras golondrinas

  Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
      jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban           
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
      ésas... ¡no volverán!


  Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,              
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
      sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día...                
      ésas... ¡no volverán!


  Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
      tal vez despertará;                       
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
      ¡así no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer



Encerrada en una burbuja?

Acabo de hablar con una amiga y me siento tan sola en esto...nadie apoya lo que siento, nadie me entiende porque todo el mundo cree que aunque haya hecho cosas mal no son tan malas y él las usa como excusas para echarme de su vida, creen que he me he portado bien con él y que he dado todo por estar a su lado. Sé que es mi gente y que tal vez no sean objetivos, pero yo también pienso que he sido una buena persona con él, no por lo que haya hecho o no, sino porque le he querido más que a mi vida.

Hoy  he oído que he vivido en una burbuja, burbuja que yo me creado para estar feliz con él e intentar hacer las cosas como él quería. Creo que no siempre hice lo que él quería, no sólo por ocultar cosas, sino también porque tomé algunas decisiones que me hacían separarme de él un tiempo, aunque ese tiempo sólo lo use para darme cuenta de cuanto le amaba... pero nada de lo bueno que haya hecho ha valido y, en eso sí que le doy razón a mi gente. Le he querido como a nadie, le quiero como a nadie, pero él nunca me ha querido igual, nunca. Por qué cuando lo ves desde fuera sabes que esa relación no llegará a ningún lado y desde dentro... crees en ella? Dicen que nunca he sido feliz, que tuve miedo y cambio mi forma de ser... en cambio yo creo que cambie algo de mí por estar mejor con él, no salía tanto no por miedo de que su desconfianza en mí le hiciera pensar mal, sino porque deseaba pasar más tiempo a su lado. Puede que haya estado en una burbuja un par de años, pero aunque no lo fuera era mi burbuja perfecta con la persona que quería que compartiera mi vida conmigo, a la que yo amaba y con la que me sentía genial. Sé que nadie entiende lo que he sentido, ni siquiera él, porque nadie lo ha vivido como yo y, aunque escucho:"no eras feliz, vivías con miedo" ,"ibas a estar todo tu vida sin salir?", "nunca te dijo que eras su novia", "creías que iba a cambiar y que algún día hariáis las cosas que a ti te gustan?"... he oído tantas cosas... pero al final lo importante es lo que pienso yo y, puede que lleven razón en algunas cosas y quizá sea lo mejor que ya me haya cerrado la puerta para siempre o eso es lo que oigo, se alegran de que me la cierre porque piensan que así un día se me pasará. No sé si es lo mejor o no, pero no lo siento así, siento como si me hubieran robado el alma, mi vida porque ya tenía mi vida pensada junto a él y sabía que iba a ser genial y eso es lo único que importaba, lo que él y yo sentíamos y vivíamos, el resto...nunca vivió la realidad. Éramos él y yo, nadie más.

http://www.youtube.com/watch?v=8389tR3O1VM

"Has salido de su vida"

Ayer oí esa frase "has salido de su vida". Ya lo sabía y lo había notado, pero nunca le he plantado cara a esa frase...ahora que debo hacer, olvidarme de todo y desenamorarme de él? puede que sí y que sea lo mejor porque cada vez que intento saber algo de él estropeo aún todo más y no sé hacer las cosas como se debe.
Me siento tan mal, tan hundida sabiendo que desde que me junté a otra persona por equivocación le he perdido a él para siempre... por qué no paré y pensé más que esto iba a ocurrir, por qué lo hice si lo sabía!!? cómo pude ser tan tonta!! por un rato he perdido lo que más quería para siempre y ahora no sé que hacer. Iba a demostrarle que le quiero, que es todo para mí y ahora... dijo que seguramente no tengamos otra oportunidad, que parece que se ha acabado definitivamente.
Me encantaría poder retroceder, no ser tan niña y hacer las cosas bien, no mentir ni ocultar nada. Me siento tan ridícula, tan mala persona que no me merezco que ni me hablase. Intenté hacerlo todo bien y me confundí siempre por no ser sincera, por no ser su amiga con toda mi alma y ahora quiero serlo, pero no puedo imaginarme que jamás le volveré a tener cerca.
Hoy nada más levantarme me he sentido como un gusano, alguien que no merece la pena y que está desquiciada porque no saber que hacer para mostrarle que sí le he querido, que estoy arrepentida de todo lo que he hecho y que he aprendido de mis errores. Estoy harta de ser tan cobarde, de no haber seguido mi corazón y de no haber sabido luchar por él haciéndolo bien, no haciéndole la vida imposible... puff entiendo que no quiera ni verme porque soy lo que más mal le ha hecho. Ojalá algún día pueda perdonarme.

Sólo me queda escribir...

Mi amor por él es más grande que todo lo que podía imaginar, aún no me ha dolido tanto todo lo que ha ocurrido para darme la vuelta e intentar olvidarle. Que ahora esté con otra persona no quita que yo no dejara todo para estar a su lado, lo que sentía y, aunque no le he visto, sé que sigo sientiendo es un amor eterno, es tan importante para mi que, no es que me de igual que esté con otras chicas, pero si volviera a mí sé que en muy poco tiempo lo olvidaría porque lo importante sería estar a su lado. Él cree que no, que eso dependería de con quién pasasen las coas, pero yo sé que no, porque me duele igual que sea una u otra, lo duro es que no soy yo, no quién sea la otra. Además, hace ya tiempo atrás yo pude pensar que pasó algo con alguien y, le creí a él y se me paso, cada día más hasta que llegue a olvidar que esa persona había estado rodando tanto tiempo alrededor nuestro... estaría con él por encima de todo, pasase lo que pasase porque mi amor siempre ha sido de verdad y le considero la mejor persona que he conocido.
Lo único que importa ahora es él, el resto me da igual, sólo quiero que esté bien, que se cuide y sea feliz. El amor que tengo hacia él es grande como ha sido él para mí, así debo de comportarme de manera correcta para que estas palabras que escribo hoy aquí no se queden en estas líneas sino que sean hechos.
No sé si algún día podrá perdonarme, sé que no soy perfecta, ni lo pretendo, tengo muchos defectos y he cometido muchos errores. Ahora ya no es el momento y tal vez nunca lo sea, pero me arrepentiré siempre de esto que ha ocurrido porque he sido una idiota al no decir las cosas, al comportarme como el resto quería que hiciese, a no hacer lo que sentía en cada momento, a dejarme llevar por la cabeza y a exigir tantas y tantas cosas en tantos años... siento cada palabra y gesto o acto que he dicho y que ha hecho que las cosas no salieran bien.
Puede que como bien dice me haya dado una oportunidad, no digo que no, pero nunca hubo una relación lo bastante seria como para que la oportunidad fuese para los dos, para nosotros como pareja. En muchos momentos no estuve a la altura, pero en otros muchos sí y, eso no se ha visto; puede que mi don de querer y cagarla a la vez haya sido lo peor que tenga en mi vida. He sido muy muy crítica conmigo y me hubiera gustado que él también lo hubiera sido no sólo conmigo, porque yo a él le he visto siempre subido en un pedestal y me he echado la culpa de todo, pero también lo he pasado mal porque han sido muchos años sin ser nada importante para él, sin un futuro común, sin saber nunca si podría salir bien o mal, teniendo siempre el miedo a que cada día se acabara... al final... se acabo. No puedo explicar a nadie cómo me sentía por lo que sentía.... siempre quise más porque veía en él a la persona con la que compartiría mi vida....

Terminó...lo rompí

Puede que hubiera acabado desde el primer día, seguramente sí, pero siempre me quedó la esperanza de que él me seguía sintiendo en su corazón, tal vez me sienta o no, no sé, pero no como yo le siento a él.

Me siento tan rota por dentro, puede que lleve rota todo este tiempo y me haya hecho tanto la dura que se me hayan ido las cosas de las manos... qué mal he hecho todo! cada día que pasa me doy más cuenta de mis errores y de cómo he actuado meses atrás....estoy sola, sin él y no es por casualidad, fui una cobarde y lo fui siempre...

Puede que cómo él dice no sepa ser su amiga, ahora lo veo y es que lleva razón porque no sé cortar las cosas cuando tengo que hacerlas y dejarle que se exprese con libertad... no me he portado bien con él, le dije tantas cosas, le quise tanto e intenté que lo viera y, en cuanto me dijo que ya no iba a tener nunca nada más conmigo... me dejé llevar por mi alrededor, por la cabeza y me olvide de ser yo y de hacerle ver que lo que le decía era cierto. Todo lo bueno que hice lo estropeé haciendo justo lo contrario de lo que yo habría hecho, ahora sufro las consecuencias y la puerta se ha cerrado para mí por siempre. Ha sido el mayor error de mi vida, lo peor que he hecho y encima sin ser sincera, yo quise serlo, pero ... no entiendo por qué no hice lo que yo quería e hice caso a todos!!?? por qué hice eso? supongo que porque era más fácil para mí... otra vez no volví a afrontar mis fallos. Lo conté, pero tarde, aunque sé que como se lo conté a él no lo hice con nadie, le dije cosas que sólo yo sabía y que no lo había compartido con nadie.

Ha sido lo mejor de mi vida, lo mejor que nunca volveré a tener, era el único que hacía que mi corazón latiese con fuerza y que yo fuera feliz, en los casi 4 años a su lado nadie ha sido tan importante como él para mí, nadie podía ocupar su lugar, estaba ciega y era la persona más feliz sólo por tenerle cerca de mí. NO le mentí en el amor, es cierto que mentí por no contar cosas, pero jamás he pensado en que otro me rozara. Pasó mucho tiempo hasta que eso volvió a pasar y después de que pasases y volviese a mi "ser" a volver a pensar con el corazón y haciéndome caso a mí misma pues... supe que me había engañado a mi misma, me quería sentir mejor y lo único que conseguí es sentirme peor. Me siento tan mal conmigo misma porque sabía que lo que está pasando iba a pasar, pero lo hice y me excusaba en que él hacía su vida desde hace mucho tiempo con alguien y yo no le importaba. Hice caso a todas las voces que me decían que no le importaba... y ahora... que han perdido todos ellos? NADA... y yo? a la mejor persona de mi vida, la única que me hacía sentir tan fuerte y ser especial.

No he conseguido nada y menos como me comporto y actúo, soy una amiga horrible y lo único que parece que estoy haciendo es demostrarle que no le quiero ni como persona, porque no le ayudo ni nada, le hago la vida más difícil y no puedo quedarme sin hacer nada, siendo consecuente con mis actos y haciendo caso a sus palabras. Por qué no puedo hacerlo? por qué no puedo quedarme quieta y dejarle ir? ya le dejé ir cuando hice la mayor tontería de estos meses y ahora es tarde para dar media vuelta e intentar que me crea y me vea como alguien que podría darle aquello que busca. He sido una imbécil con mayúsculas, pero sé que podría darle lo que quiere que podría hacer todo bien sin cagarla nunca más, para siempre junto a él y morir a su lado. Pero ahora... solo puedo dejarle ir y ser feliz y estar "cerca" por si me necesita. Tengo que dejar de hablar de nosotros si quiero seguir hablando con él, para él es lo de siempre y son tonterías y ahora no quiere nada conmigo, así que solo me queda intentar que la poca relación que tengamos no se pierda del todo para poder saber de él.

Me he arrancado lo más bonito que tenía en mi vida y me odio a mí por ello. LO SIENTO


http://www.youtube.com/watch?v=Ihs9s3tIkuU

Señales

Ya pasó el gran día y creo que tanto esfuerzo dió sus frutos, pero podía haber ido aún mejor... qué le vamos a hacer!
Estos días no he escrito porque he estado reflexionando un poco sobre todo lo que me ha pasado este año y lo rápido que pasa el tiempo... hace un año por estas fechas estaba en la playa con mi gran amor y hoy... ni siquiera sabe si estoy viva...
No sé si esto de escribir será bueno o malo, puede que sea una tontería, pero a mi me hace sentirme bien, me hace recordar  y observar el presente desde distintos puntos de vista y, claro está, dependiendo del día de manera más animada o menos. Últimamente pienso en que todo lo que ha pasado puede ser bueno, nos hemos separado porque teníamos que separarnos, no podíamos seguir así, sin que creyese en mí y sin seguir hacia delante de alguna forma con la relación... además, a mí me ha hecho darme cuenta de muchísimas cosas que antes también veía y sabía, pero ahora más. He vivido lo más doloroso que podía vivir, perderle para siempre, pero ello me ha hecho darme cuenta de lo que tenía a mi lado, de esa gran persona que él era para mí, y me hace pensar en qué quiero yo para mí, en qué es lo que busco de esa persona que me acompañe a lo largo de la vida.
Ha pasado tanto tiempo y aún le mantengo como si no hubiese ocurrido, debería de odiarle,no? pero no puedo, no quiero y no voy a hacerlo. Él es mi mejor amigo y, aunque hoy no se preocupe de mí ni nada, sé que algún día volvermos a ser amigos, nuestros corazones aún sienten cosas y nos hemos tenido mucho cariño como para olvidar todo tan rápidamente... ya sé, si si ... esperanzas... las perderé algún día??
Hoy ha sido un día de recordarle sin parar... ponía la radio... la canción que es la melodía de su móvil... voy detrás de un coche y... su matrícula termina igual... y sus amigos. Por qué cuándo tratas de olvidar a alguien todo se viene en tu contra para que no lo hagas? yo debería de poder, él lo ha hecho y aún sabiéndolo no soy capaz de hacerlo! Ha sido más importante de lo que a nadie podré demostrar jamás, ni él nunca lo sabrá... pero bueno... dicen que todo pasa... tiempo al tiempo.

Mañana puede ser un gran día!!

Mañana será un gran día para mí, he luchado mucho por ello y trabajado duro para que mi corazón dejara que mi cabeza pensara con fluidez y pudiese concentrarse en algo tan importante que podrá dar un giro a mi vida, algo que me haría feliz y sería para toda mi vida. Mañana tengo la oportunidad de mostrar mi esfuerzo y trabajo durante estos meses atrás.
Aunque lo he pasado muy mal este año, ha sido un año muy duro, empezó fatal y no es que siga mejor, pero bueno he sabido dar prioridad a las cosas que pueden cambiar mi vida, como es la prueba de mañana, no es que el resto no sea importante para mí, le he estado dando mucha prioridad a todo el tema amoroso, a cómo podía volver con esa persona y si tenía alguna oportunidad, he estado siempre manteniendo la esperanza y ... he perdido la cabeza! he llegado a volverme loca, a no parar de llorar y no poder estar centrada en nada, a no tener ganas de vivir...
Mañana espero que sea perfecto para mí, tengo ganas de cambiar la manera de verme y esto es una manera de superarme a mí misma y de volver a valorarme.
Echo de menos que él esté cerca de mí en mis días importantes, pero bueno, ahora no es nuestro momento ni somos amigos, yo he intentado "no perderme" sus días y ser su amiga... no puede ser.


Espero tener muchísima suerte!!!

"Entre pitos y flautas"

Cada vez que pasa un día más me doy cuenta de lo importante que es la vida y los buenos momentos que ella te brinda. Las personas entran y salen de nuestras vidas, unos se quedan para siempre y otros se van, unos son remplazados y a otros nadie les hará sombra.
La vida está llena de etapas que superar, de barreras que eliminar y de sueños que cumplir, todo lo que nos ocurre nos hace ser las personas que cada uno somos, con nuestras virtudes, defectos y características particulares.
Cada día pienso en los días que he estado triste, llorando sin parar por amor, por arrepentimiento de haber hecho cosas mal, por hacerme daño a mi misma echándome la culpa de todo, por intentar recuperar a alguien que ni siquiera le intereso... pero mientras, a mi alrededor, el mundo ha seguido girando y yo me paré a esperar, a esperar a alguien que jamás paró por mí ni un segundo. De los errores se aprende, yo cometí alguno estando sola, me hice mal y decidí no volver a caer en ello, estoy aprendiendo a ser paciente conmigo misma y a recuperarme sola de los palos que la vida te da, estando con amigos y familiares todo es más fácil y, al final esas personas, que un día no tuviste tan en cuenta por amor, son las que hoy cada día te ayudan a sonreír y esperan mientras el mundo gira. Son personas a las que les importas de verdad y nunca te dejarán ni me reemplazarán tan fácilmente como si de un objeto se tratara. No entiendo como hay personas que tienen la capacidad de sacar de su vida a alguien en un día, sin verle la cara y, a los cuatro días hacer vida con alguien... hay cosas inexplicables que nunca entenderé, solo me pregunto si alguna vez me quisieron de verdad... no lo ha parecido...


"Entre pitos y flautas" pasan los meses...la única que lo pasa mal soy yo...el resto...hace su vida

Sus dudas se disiparon

Semanas atrás apareció en mi vida de nuevo, algo que creí que jamás volería a pasar, ahora vuelvo a creer eso, ya que ha desaparecido de nuevo y cómo él dijo no comentó nada de que las cosas iban o no a cambiar, pero yo ya sabía que nada cambiaría.
Estos días he intentado saber de él vía mensaje, pero nunca recibí una respuesta a nada, ni a un simple qué tal... creo que ya no tiene dudas de todo lo que está pasando, creo que tiene claro que quiere que no seamos ni amigos y que lo que tiene ahora le hace sentir mejor que yo. Ha elegido... y no ha sido a mí.
A veces me pregunto por qué ha sido todo tan rápido, por qué conmigo no han surgido tantas cosas como ahora me llegan a los oídos.... por qué ni se ha parado a pensar si merezco la pena... tal vez lo haya hecho, pero se haya dado cuenta de que no quiere tener nada que ver conmigo. Aún así, espero que esté haciendo lo que crea que es mejor para él, yo lo hago para mí... tengo esperanza, tengo sentimiento y no puedo seguir hacia delante, lo hice antes y no lo hice con el corazón...ahora decido esperarme y sentirme bien para poder continuar con mi vida.
Fue TODO para mí, lo más grande de mi vida. Ojalá lo hubiese sido yo para él, sé que no siempre hice las cosas bien, pero quién lo hizo todo bien? yo sé que lo más importante es que le quise por encima de todo y eso es lo que debía de haber valido porque los problemas pasan, si se quiere se puede, si se ponen ganas todo puede resolverse... discutí tanto por ser algo más, por oír un te quiero... que al final acabe perdiendo todo y ya no sé ni cómo está...

"Enséñame a quererte, enséñame a adorarte, pero también enséñame a no aprender a olvidarte." Oscar Wilde

Yo le enseñe a todo lo contrario...

Corazón Polilla

Hace un par de meses atrás, asistí a un concierto del coro de mi ex-colegio; escuché muchas canciones, pero oí un par de ellas que me llegaron al alma, me sentía totalmente identificada con ellas. Mis sentimientos eran los versos de esa canción. Me emocioné tanto que no puede quedarme a acabar de ver el concierto, era un día flojo y letras como esas aún me hacían pensar más en todo.

Una de esas canciones la dejo aquí escrita. Cada vez que la oigo...me vuelvo a emocionar...

http://www.myspace.com/music/player

 

 

CORAZÓN POLILLA

 

Por las noches mientras duermen

Yo camino por las sombras

Y me siento con un vaso

De cacao en el sofá

Y mis ojos atraviesan

Las paredes y la mesa

Hasta llegar a tu casa

Donde tu durmiendo estás

En tus sueños tu respiras

Siempre al aire de tu vida

Como un niño que no sabe

Que me puede destrozar

Como una polilla al fuego

Que se quema y arde luego

Sin saber me has arrancado

Las alas para volar

Y aunque mis amigos dicen

Que esto no tiene sentido

Mi sentir tiene razones

Que no entiende mi razón

Que me mata como el hielo

Que me hace sentirme vivo

Solo ver latir el fuego

Que brilla en tu corazón

Solo sueño cuando muera

Cuando estemos en un mundo

Donde puedas ver la fuerza

Con que te amaba mi amor

¿Es un premio o un castigo

Sentir algo tan profundo

Que aunque mi amor nunca

quieras

Nadie te ame como yo?

Y sueño que sueñas conmigo

Que soy especial para ti

Mi voz acaricia tu oído

Como único beso te di

Mi piel se convierte en polilla

Que busca tus llamas sentir

Chocando contra los cristales

Chocando y chocando sin fin

Mañana tú sigues

Viviendo sin mí

Sin saber que yo vendo mi mundo

Si te puedo rozar un segundo

Aunque no te importe a ti

Y sueño que sueñas conmigo

Que soy especial para ti

Jamás lograrán nuestros trenes

Marchar por el mismo carril

Este sentimiento maldigo

Pues me ha hecho ceniza sentir

Chocando contra los cristales

Para un imposible vivir

¿Qué pasa mañana si no estas

aquí?

Tú reirás con amor con amigos

Y en tu agenda ya no queda sitio

Yo quedaré atrás consumido

Aunque no te importe a ti

Todos me dicen...

Me contó la mañana que estaba loco por ti, que mi vida ya no me importaba;
mediodía me tranquilizó y me dijo que ya te vería,
me sacó un poco de mi locura,
me apegó un rato más a la vida.
Todos me dicen.
La tarde no me dijo nada,
ni siquiera me miró a la cara,
la noche me meció y susurrando me dijo:
(todos me dicen, pero yo sigo sin estar a tu lado)
"tranquilo, mañana te cegará el sol".
Todos me dicen.

Román Romero Ruiz

Hoy he tenido varias visitas de mis familiares, una grata alegría tras un día enterito de estudio y muerta de calor.
Durante esta visita, como cualquier otra, se ha hablado de mi corazón, de cómo me encuentro y claro, lo ven desde fuera y se sienten mal por cómo ha pasado todo y por mi estado de ánimo. Piensan y, piensan bien, que no lo he superado, que sigo pensando en que algún día volverá a mí. Dicen que las cosas desde fuera se ven diferentes, lo sé, y que nunca volverá porque él ya tiene otra vida y no quiere estar a mi lado. Todo esto lo sé, pero lo que he vivido con él, aunque desde fuera pueda haber parecido que siempre estaba triste porque nuestros caracteres son fuertes, para nada ha sido así, él lo era todo para mí y he sido muy feliz junto a él, ha sido un gran amigo como nadie antes lo había sido conmigo y tiene cualidades perfectas para ser un gran compañero en el viaje de la vida.

Vale que no tengo que mirar siempre atrás y pensar en él, que también debo hacer mi vida, pero nadie sabe cómo es verdaderamente, sólo su familia y su alrededor más cercano. Es una persona estupenda, con un gran corazón y que hace todo lo posible porque la persona que tiene cerca se sienta querida y especial. Tendrá mejores o peores cosas, como todo el mundo tenemos, pero él es especial, es alguien con el que no te cruzas todos los días y cuando te cruzas a alguien como él, sabes que es distinto, que merece la pena cuidar su amistad.

Sé que no la cuide bien, ya no hablo de la relación porque creo que ninguno lo hicimos, pero debí de ser más valiente y sincera para demostrarle que quería ser su amiga, que antes que nada, cuando le conocí, sólo buscaba su amistad, nada más.
Hace poco quise saber si aún quería ser mi amigo... no obtuve respuesta... supongo que ya no quiere saber más de mí. Si algún día cambia de idea... seremos amigos.

La vida son dos días

Qué corta es la vida! hoy estás aquí y mañana... quién sabe. Siempre oímos frases como "la vida da muchas vueltas", haciendo referencia a que es muy larga, pero la verdad es que yo creo que no.

Pasan las horas, los días y cada día que pasa somos un poco más viejos, crecemos en sabiduría, pero envejecemos y nos perdemos muchos momentos del día por elegir otros. Puede que elijamos esos momentos porque creamos que sean mejores, pero no lo sabemos con certeza, sólo podemos saberlo cuando pasa el tiempo y miramos hacia atrás.

Me arrepiento de muchos momentos que he vivido estos años atrás, momentos en los que no he sabido reaccionar adecuadamente, pero ya no hay marcha atrás, el tiempo pasa y lo único que puedo hacer es aprender de mis errores para no volver a repetirlos en el futuro.

Odio que, en esta época que estoy viviendo, pase el tiempo... cada día que pasa es un día menos sin estar a su lado, sin oír su voz, sin olerle ni tocar su suave piel... es un día "perdido" en mi vida y un día más que él utiliza para olvidarme. Me da tanta pena que mañana falte yo o él, o no estemos en el mismo lugar y no podamos volver a vernos, aunque ahora mismo estando en la misma ciudad estamos a miles de kilómetros. Me encantaría decirle tantas cosas para no arrepentirme ni un día más... puede, bueno, sé que ahora no es el momento y no sé si habrá alguno más, pero ha sido tan importante para mí y es que no quiero perderle en mi vida, que quiero que esté a la distancia que él decida, pero no quiero que sea nula como es ahora. Después de pasar tantas horas con él, ya llevo seis meses sin verle, sin poder disfrutar de su compañía... si algún día falto sólo quiero decirle que no hay nadie en mi vida que me haga tan feliz ni que pueda llegar a mi corazón como él lo hizo. Es único para mí, nadie lo será jamás como él. Es mi gran amor.


Los días, los meses, los años, pasan tan deprisa que ni siquiera tengo tiempo de percibirlos, pasan sin querer y cuando miro atrás... ha pasado tanto tiempo, mi vida ha cambiado tanto... supongo que dejamos pasar el tiempo, pero tenemos que aprovecharlo para que cuando miremos al pasado tengamos un feliz recuerdo de aquello que vivimos.

"Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuanto le importas"

Tiempo atrás leí esta frase: "Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuanto le importas". Que cierto es, muchas veces decimos y oímos palabras bonitas, promesas o deseos que alguien quiere llevar a cabo, pero esas palabras nunca se convierten en hechos, se las lleva el viento...y luego se olvidan.
Puede que no se hayan dicho ni de corazón, sino que el momento haga que salgan disparadas por nuestra boca sin llegar a pensarlo porque seguramente no hagamos nada, demasiado esfuerzo..
A veces las acciones que llevamos a cabo cuando queremos a alguien no son las más adecuadas, puede que si para la persona que quiere, pero no para la querida.En esa situación no se sabe muy bien como actuar, el corazón te hace sentir que deberías de hacer algo para que esa persona a la que quieres lo sepa , pero la cabeza te hace recapacitar y te para el corazón en seco para que no muevas cielo y tierra. Seguramente, si nuestra cabeza nos hace reflexionar sobre aquello que debemos o no hacer será porque en el fondo estamos pensando en aquella persona, en lo que es mejor para ella olvidándonos de qué es lo que desearíamos hacer.
Es difícil saber cómo actuar en cada situación y con cada persona que nos rodea, hay que tomar decisiones hacia una lado u otro, lo más importante es pensar en esa persona, en qué preferíria que hicieras.
Las "locuras" por amor o amistad son acciones que hacemos por mostrar a esas personas que les queremos, yo soy muy de hacer "locurillas" o cosillas para mostrar a una persona mi cariño y hacerle saber que es especial para mí e importante, pero ahora... estoy parada, valorando si debo o no hacer algo, pero eso no quiere decir que esa persona no sea importante para mí, sólo que creo que él no querría que hiciese nada en este momento. Su felicidad no soy yo, sino las cosas serían distintas y también me buscaría.
Esta etapa me está haciendo reflexionar mucho sobre mí y mi vida...ojalá termine pronto esta pesadilla y pueda mirarme a mi misma desde otro punto de vista.


Dejo un cuento para reflexionar sobre él:




Cuentan que una noche, cuando en la casa todos dormían, el pequeño Ernesto de 5 años se levantó de su cama y fue al cuarto de sus padres. Se paró junto a la cama del lado de su papá y tirando de las cobijas lo despertó.
—¿Cuánto ganás, papá? —le preguntó
—Ehhh… ¿cómo? —preguntó el padre entre sueños.
—Que cuánto ganás en el trabajo.
—Hijo, son las doce de la noche, andate a dormir.
—Sí papi, ya me voy, pero vos ¿cuánto ganás en el trabajo?


El padre se incorporó en la cama y en grito ahogado le ordenó:
—¡Te vas a la cama inmediatamente, esos no son temas para que vos pregunte! ¡¡y menos a la medianoche!! —y extendió su dedo señalando la puerta.
Ernesto bajó la cabeza y se fue a su cuarto. A la mañana siguiente el padre pensó que había sido demasiado severo con Ernesto y que su curiosidad no merecía tanto reproche. En un intento de reparar, en la cena el padre decidió contestarle al hijo.
—Respecto de la pregunta de anoche, Ernesto, yo tengo un sueldo de 2.800 pesos pero con los descuentos me quedan unos 2.200.
—¡Uhh!… cuánto que ganás, papi —contestó Ernesto.
—No tanto hijo, hay muchos gastos.
—Ahh… y trabajás muchas horas.
—Si hijo, muchas horas.
—¿Cuántas papi?
—Todo el día, hijo, todo el día.
—Ahh —asintió el chico, y siguió— entonces vos tenés mucha plata ¿no?.
—Basta de preguntas, sos muy chiquito para estar hablando de plata.
Un silencio invadió la sala y callados todos se fueron a dormir.
Esa noche, una nueva visita de Ernesto interrumpió el sueño de sus padres. Esta vez traía un papel con números garabateados en la mano.
—Papi ¿vos me podés prestar cinco pesos?
—Ernesto… ¡¡son las dos de la mañana!! —se quejó el papá.
—Sí pero ¿me podés…
El padre no le permitió terminar la frase.
—Así que este era el tema por el cual estás preguntando tanto de la plata, mocoso impertinente. Andate inmediatamente a la cama antes de que te agarre con la pantufla… Fuera de aquí… A su cama. Vamos.
Una vez más, esta vuelta puchereando, Ernesto arrastró los pies hacia la puerta.
Media hora después, quizás por la conciencia del exceso, quizás por la mediación de la madre o simplemente porque la culpa no lo dejaba dormir, el padre fue al cuarto de su hijo. Desde la puerta escucho lloriquear casi en silencio.
Se sentó en su cama y le habló.
—Perdoname si te grité, Ernesto, pero son las dos de la madrugada, toda la gente está durmiendo, no hay ningún negocio abierto, ¿no podés esperar hasta mañana?.
—Si papá —contestó el chico entre mocos.
El padre metió la mano en su bolsillo y sacó su billetera de extrajo un billete de cinco pesos. Lo dejó en la mesita de luz y le dijo:
—Ahí tenés la plata que me pediste.
El chico se enjuagó las lágrimas con la sábana y saltó hasta su ropero, de allí sacó una lata y de la lata unas monedas y unos pocos billetes. Agregó los cinco pesos al lado del resto y contó con los dedos cuánto dinero tenía.
Después agarró la plata entre las manos y la puso en la cama frente a su padre que lo miraba sonriendo.
—Ahora sí —dijo Ernesto— llego justo, nueve pesos con cincuenta centavos.
—Muy bien hijo, ¿y qué vas a hacer con esa plata?
—¿Me vendés una hora de tu tiempo, papi?.

¿Por qué necesito que me duela tanto?

¿Por qué necesito que me duela tanto? ¿por qué? Mis ojos tienen que verlo, mi corazón tiene que sentir el dolor, no sé hasta que punto necesito que me duela para poder decir basta y dejar de quererle. Aún el estomágo se me encoje cuando le veo, se me acelera el corazón... después de todo lo que ha pasado... ¿por qué no se me pasa?

No sé cómo explicarlo, pero necesito ver todo lo que me duela, todo para poder creer que esto no es una pesadilla y que está pasando de verdad. Necesito saber qué piensa, si aún siente dudas o si ya me ha olvidado y sacado de su corazón.

Intento ser positiva, pensar que todo pasa por algo, pero en el fondo pienso que él es mi alma gemela, que llegará un día en que volverá a mí, pero ¿y si no es así? no puedo olvidarle, es imposible, no puedo sacarle de dentro de mí, no quiero. Tengo tanto miedo a que no volvamos a vernos, a que ya no quiera ser mi amigo. Se me pasan tantas cosas por la cabeza porque he intentado acercarme a él en días anteriores, pero creo que ya no quiere ser ni mi amigo. Le he perdido y aún no soy consciente de ello. Me esfuerzo por dejarle que haga su vida, pero nadie se imagina el dolor que siento en la mía, en mi corazón. Quiero que sea feliz, que esté contento cada día, me arrepiento de no haberle ayudado a sonreír cada día y de haberle puesto trabas en lo nuestro.

¿Por qué aún siento que no se ha acabado?

Perdiéndome momentos

Hoy es un día de esos importantes para él, hará algo que le encanta y se le da fenomenal, algo que le hace feliz y le dibuja una sonrisa en su cara durante todo el momento.
Hoy es un día... que volveré a perderme, que no podré disfrutar junto a él ni aplaudirle por un buen trabajo. Un día que no volverá a repetirse y que mañana será otra bonita historia para que recuerde y yo ni siquiera tendré la mínima idea de cómo le ha ido.
Le deseo que lo pase en grande, que toque como los ángeles, que sonría sin parar y que haga vibrar a toda la gente que tenga a su alrededor. Espero que algún día me lo cuente y verle esa cara de felicidad que se le pone cuando habla de estos momentos de euforia. Mucha suerte en tu concierto y a mover esas baquetas!


Aquí dejo su canción para que le anime en un día como hoy: http://www.youtube.com/watch?v=HQpyxh3xpv8&feature=related

El diario de Noah. The Notebook

El diario de Noah... una película 10. Un amor de verano que todo el mundo ajeno a él quiere que se acabe, se salen con la suya y la vida separa a los protagonistas. Sus vidas siguen acordándose el uno del otro e incluso Noah le escribe 365 cartas a su amada, Allie, pero ésta nunca las recibe... su madre las esconde porque no cree que el chico sea el más conveniente para ella. La vida pasa y tras siete años por caminos diferentes, el destino vuelve a unirles... el amor latente en sus corazones vuelve a cobrar vida y deciden intentarlo. Ellos mismos saben que...

"No será fácil, va a ser muy difícil. Deberemos trabajar todos los días. Pero estoy dispuesto, porque te quiero, te quiero para siempre. Tu y yo, dirariamente.".

Lo más bonito, desde mi punto de vista, de esta película es la historia escrita por Allie de su vida, de su amor, contada por boca de Noah para que le recuerde cuando ella se "ausenta". Han vivido toda la vida juntos, un amor verdadero que supera todas las barreras que la vida le pone, que lucha por aquello en lo que cree y que les hace estar juntos hasta el final de sus días.

¿A quién no le gustaría vivir un amor eterno e infinito que lucha porque nunca acabe aquello que sienten?

"Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí... ".

 La verdad es que yo sí, si he amado a alguien por encima de todo, sintiéndo que iba a ser eterno, sin que nadie existiera alrededor. Era mi amor, mi amor verdadero que no sé si algún día olvidaré... pero al ver esta película, la llama de la esperanza vuelve a avivarse, pero siendo realistas, yo no soy tan joven como los protagonistas de la película y no sólo depende de mí... no sé lo que me deparará el destino, ni si se volverá a cruzar en mi camino... ahora solo me queda respetarle y respetar el momento y si tenemos que estar juntos... el tiempo lo decidirá.


"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre".


De "The Notebook"  destacaría algunas escenas, las dejo aquí señaladas a través de distintas conversaciones:


..."Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían.
Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción"...

..."Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú"......"Queridísima Ali:
Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real.
Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor.
El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre.
Te quiero, Noah"...

..."Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada.
Allie: Entonces, ¿qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?
Allie: No es tan sencillo.
Noah: ¿Qué quieres?
Allie: No es tan...
Noah: Carajo, ¿qué quieres?
Allie: Tengo que irme"...

..."- ¿Crees que nuestro amor, puede obrar milagros?
- Oh,si,lo creo,por eso..por eso siempre regresas a mi lado.
- ¿Crees que nuestro amor,nos sacará de aquí juntos?
- Creo que nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos.
- Te quiero
- Yo tambien te quiero
- Buenas noches
- Buenas noches... amor mío"...

..."No soy nadie especial sólo un hombre normal con pensamientos corrientes y he llevado una vida muy normal (...) He amado a otra persona con todo mi corazón y para mí esto siempre ha sido suficiente"...

El equilibrio... es imposible

Cuando has sentido tanto por una persona y todo acaba, es muy duro, todo se hace cuesta arriba y es difícil superar la situación. Al pasar el tiempo, consigues volver a respirar, ver más allá de la vida que tenías en tus pensamientos y volver a caminar en una nueva vida desconociendo que pasará. Antes sabías que podría ocurrir, con quien estaría y que futuro podría ser el tuyo... depués sólo existen ruinas de ese posible futuro, todo se desvanece.
A mí me ha costado mucho volver a levantarme después de que la persona más importante de mi vida decidiera que no había más oportunidades, de hecho, creo que aún no me he levantado del todo... mi equilibrio es nulo, tan pronto estoy en pie como vuelvo a caer, depende del día, de mi estado de ánimo y de cómo vea la vida nada más levantarme. Estas cosas debería de cambiarlas y pensar en positivo, ya que si esto ha ocurrido es por algo, nada nos mata... eso dicen, no hace más fuerte... aún dudo un poco sobre esta frase.
Por mucho que nos empeñemos en hacer algo, puede que  nada cambie y es que lo que tenga que ser será, pero por el momento... yo le encuentro en cada rincón... salgo de un sitio... su coche aparcado, su nombre se repite en el parque, te cruzas con alguien que usa el mismo perfume que él... parece que a veces por mucho que quieras o intentes seguir, apartándo a un lado las ganas de saber de él, la vida te lo pone un poco más difícil, te pone aprueba para que te des cuenta si lo superas. A mí, sólo ver su coche me hace temblar el pulso, supongo que como no le he visto en persona a solas desde hace mucho tiempo me entra el nerviosismo de saber que está cerca.

Dicen que es mejor no verle, pero yo creo que no porque si pudiera verle sabría realmente qué siento, si es amor, si sólo es amor de amistad como persona o si después de todo ya no puedo estar ni cerca de él. No sé, el tiempo nos pondrá en nuestro sitio, pero por mucho tiempo que pase yo jamás le olvidaré, pase lo que pase.

Mientras tanto... trato de buscar el equilibrio de mis sentimientos, aprendiendo a ser realista y manteniéndome de pie, atenta a lo que pueda pasar para no volver a caer. De todo se aprende y yo de esto he aprendido algo y es que nadie debe hacernos, directa o indirectamente, tocar el cielo o arrastranos por el suelo, hay que ser más fuertes sentimentalmente hablando para poder afrontar las distintas situaciones que se dan en nuestros días. A trabajar en ello... ya! porque...

"No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca".

A dormir?!

Esta semana me ha tocado ser ama de casa y además de esta responsabilidad y la carga de los estudios pues... se une la falta de horas de sueño! por qué no puedo descansar??!! no entiendo que me ronda por la cabeza a la hora de meterme en la cama, miles de palabras y un nombre se me viene a la mente, la presión de un cambio cercano si se supera una prueba, la angustia de que mis sentimientos sigan siendo fuertes... es un cúmulo de cosas que no puedo dejar pasar, que hacen que las horas pasen y mi cabeza siga funcionando incluso cuando mi cuerpo ya no puede más.

Cuando por fin puedo cerrar los ojos y "descansar", en medio de la noche me despierto varias veces, miro el reloj y... el tiempo se ha parado?? Desde hace ya tiempo atrás, no puedo dormir "a pierna suelta" y el dolor de cabeza nada más levantarme... sigue recordándome que otra noche más ha sido igual, sin parar de pensar, intentado buscarle significado a las cosas y a mi vida. Planeando una vida que ahora no tengo y que sueño con tener.


"Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan."

"El camino del encuentro"

"El camino del encuentro" es un libro de Jorge Bucay que habla sobre las relaciones, sobre la autodependencia, el amor, el dolor y la felicidad. Además, nos permite descubrir a la persona que tenemos al lado, ya que nos muestra situaciones que nos hacen reflexionar sobre uno mismo, sobre los comportamientos, las acciones, las palabras que utilizamos...
De este libro destacaría muchas frases y algún que otro pasaje, como el siguiente:




"El rey Arturo había enfermado. En tan sólo dos semanas su debilidad lo había postrado en su cama y ya casi no comía. Todos los médicos de la corte fueron llamados para curara al monarca pero nadie había podido diagnosticar su mal. Pese a todos los cuidados, el buen rey empeoraba.


Una mañana, mientras los sirvientes aireaban la habitación donde el rey yacía dormido, uno de ellos le dijo al otro con tristeza.


- Morirá...


En el cuarto estaba Sir Galahad, el mas heroico y apuesto de los caballeros de la mesa redonda y compañero de las grandes lides de Arturo.


Galahad escuchó el comentario del sirviente y se puso de pie como un rayo, tomó al sirviente de las ropas y le gritó:


- Jamás vuelvas a repetir esa palabra, ¿entiendes?. El rey vivirá, el rey se recuperará... Sólo necesitamos encontrar al médico que conozca su mal, ¿oíste?.


El sirviente, temblando, se animó a contestar.


- Lo que pasa, Sir, es que Arturo no está enfermo, está embrujado. Eran épocas donde la magia era tan lógica y natural como la ley de gravedad.


- ¡Por que dices eso, maldición! preguntó Galahad.


- Tengo muchos años, mi señor, y he visto decenas de hombres y mujeres en esta situación, solamente uno de ellos ha sobrevivido.


- Eso quiere decir que existe una posibilidad... Dime como lo hizo ése, el que escapó de la muerte.


- Se trata de conseguir un brujo mas poderoso que el que realizó el conjuro, si eso no se hace, el hechizado muere.


- Debe haber en el reino un hechicero poderoso dijo Galahad -, pero si no está en el reino lo iré a buscar del otro lado del mar y lo traeré.


- Que yo sepa hay solamente dos personas tan poderosas como para curar a Arturo, Sir Galahad, uno es Merlín, que aun en el caso de que se enterarara tardaría dos semanas en venir y no creo que nuestro rey pueda soportar tanto.


- ¿Y la otra?


El viejo sirviente bajó la cabeza moviéndola de un lado a otro negativamente.


- La otra es la bruja de la montaña... Pero aun cuando alguien fuera suficientemente valiente para ir a buscarla, lo cual dudo, ella jamás vendría a curar al rey que la expulsó del palacio hace tantos años.


La fama de la bruja era realmente siniestra. Se sabía que era capaz de transformar en su esclavo al mas bravo guerrero con sólo mirarlo a los ojos, se decía que son sólo tocarla se le helaba a uno la sangre en las venas, se contaba que hervía a la gente en aceite para comerse su corazón.


Pero Arturo era el mejor amigo que Galahad tenía en su vida, había batallado a su lado cientos de veces, había escuchado sus penas mas banales y las mas profundas. No había riesgo que el no corriera por salvar a su soberano, a su amigo, y a la mejor persona que había conocido.


Galahad calzó su armadura y montando su caballo se dirigió a la montaña Negra donde estaba la cueva de la bruja.


Apenas cruzó el río, notó que el cielo empezaba a oscurecer. Nubes opacas y densas parecían ancladas al pie de la montaña. Al llegar a la cueva, la noche parecía haber caído en pleno día.


Galahad desmontó y caminó hacia el agujero en la piedra. Verdaderamente el frío sobrenatural que salía de la gruta y el olor fétido que emanaba del interior lo obligaron a replantear su empresa, pero el caballero resistió y siguió avanzando por el piso encharcado y el lúgubre túnel. De vez en cuando, el aleteo de un murciélago lo llevaba a cubriese instintivamente los ojos.


A 15 minutos de marcha, el túnel se abría en una enorme caverna impregnada de un olor acre y de una luz amarillenta generada por cientos de velas encendidas. En el centro, revolviendo una olla humeante, estaba la bruja.


Era una típica bruja de cuento, tal y como se la había descripto su abuela en aquellas historias de terror que le contaba en su infancia para dormir y que lo desvelaban fantaseando la lucha contra el mal que emprendería cuando tuviera edad para ser caballero de la corte.


Allí estaba, encorvada, vestida de negro, con las manso alargadas y huesudas terminadas en largas uñas que parecían garras, los ojos pequeños, la nariz ganchuda, el mentón prominente y la actitud que encarnaba el espanto.


Apenas Galahad entro, sin siquiera mirarlo la bruja le gritó:


- ¡Vete antes de que te convierta en sapo o en algo peor!


- Es que he venido a buscarte dijo Galahad -, necesito ayuda para mi amigo que está muy enfermo.


- Je... je... je... rió la bruja -. El rey está embrujado y a pesar de que no he sido yo quien ha hecho el conjuro, nada hay que puedas hacer para evitar su muerte


- Pues tú... tú eres mas poderosa que quien hizo el conjuro. Tú podrías salvarlo argumentó Galahad.


- ¿Por qué haría yo tal cosa? preguntó la bruja recordando con resentimiento el desprecio del rey.


- Por lo que pidas dijo Galahad -, me ocuparé personalmente de que se te pague el precio que exijas.


La bruja miró al caballero. Era ciertamente extraño tener a semejante personaje en su cueva pidiéndole ayuda. Aun a la luz de las velas Galahad era increíblemente apuesto, lo cual sumado a su porte lo convertía en una imagen de gallardía y belleza.


La bruja lo miró de reojo y anunció:


- El precio es este: si curo al rey y solamente si lo curo...


- Lo que pidas... dijo Galahad


- ¡Quiero que te cases conmigo!.


Galahad se estremeció. No concebía pasar el resto de sus días conviviendo con la bruja, y sin embargo, era la vida de Arturo. Cuantas veces su amigo había salvado la suya durante una batalla. Le debía no una, sino cien vidas... Además, el reino necesitaba de Arturo,


- Sea dijo el caballero -, si curas a Arturo te desposaré, te doy mi palabra. Pero por favor, apúrate, temo llegar al castillo y que sea tarde para salvarlo.


En silencio, la bruja tomó una maleta, puso unos cuantos polvos y brebajes en su interior, recogió una bolsa de cuero llena de extraños ingredientes y se dirigió al exterior, seguida por Galahad.


Al llegar afuera, Sir Galahad trajo su caballo y con el cuidado con que se trata a una reina ayudó a la bruja a montar en la grupa. Montó a su vez y empezó a galopar hacia el castillo real.


Una vez en el castillo, gritó a los guardias para que bajaran el puente, y con reticencia lo hicieron.


Franqueado por la gente de aquella fortaleza que murmuraba sin poder creer lo que veía o se apartaba para no cruzar su mirada con la horrible mujer, Galahad llegó a la puerta de acceso a las habitaciones reales.


Con la mano impidió que la bruja se bajara por sus propios medios y se apuró a darle el brazo para ayudarle. Ella se sorprendió y lo miró casi con sarcasmo.


- Si es que vas a ser mi esposa le dijo es bueno que seas tratada como tal.


Apoyada en el brazo de él, la bruja entró en la recámara real. El rey había empeorado desde la partida de Galahad, ya no despertaba ni se alimentaba.


Galahad mandó a todos a abandonar la habitación. El médico personal del rey pidió permanecer y Galahad consintió.


La bruja se acercó al cuerpo de Arturo, lo olió, dijo algunas palabras extrañas y luego preparó un brebaje de un desagradable color verde que mezcló con un junco. Cuando intentó darle a beber el líquido al enfermo, el médico le tomó la mano con dureza.


- No dijo -. Yo soy el médico y no confío en la brujerías. Fuera de...


Y seguramente habría continuado diciendo ... de este castillo, pero no llegó a hacerlo, Galahad estaba a su lado con la espada cerca del cuello del médico y la mirada furiosa.


- No toques a esta mujer dijo Galahad -, y el que se va eres tú... ¡Ahora! gritó!


El médico huyó asustado. La bruja acercó la botella a los labios del rey y dejó caer el contenido en su boca.


- ¿Y ahora? preguntó Galahad.


- Ahora hay que esperar dijo la bruja.


Ya en la noche, Galahad se quitó la capa y armó con ella un pequeño lecho a los pies de la cama del rey. El se quedaría en la puerta de acceso cuidando de ambos.


A la mañana siguiente, por primera vez en muchos días, el rey despertó.


- ¡Comida! gritó -. Quiero comer... Tengo mucha hambre.


- Buenos días, majestad saludó Galahad con una sonrisa, mientras hacía sonar la campanilla para llamar a la servidumbre.


- Mi querido amigo dijo el rey -, siento tanta hambre como si no hubiese comido en semanas.


- No comiste en semanas le confirmó Galahad.


En eso, a los pies de su cama apareció la imagen de la bruja mirándolo con una mueca que seguramente reemplazaba en ese rostro a la sonrisa. Arturo creyó que era una alucinación. Cerró los ojos y se los refregó hasta comprobar que, en efecto, la bruja estaba allí, en su propio cuarto.


- Te he dicho cientos de veces que no quería verte cerca del palacio. ¡Fuera de aquí! ordenó el rey.


- Perdón, majestad dijo Galahad -, debes saber que si la echas me estás echando también a mi. Es tu privilegio echarnos a ambos, pero si se va ella me voy yo.


- ¿Te has vuelto loco? preguntó Arturo - ¿Adonde irías tu con este monstruo infame?.


- Cuidado, alteza, estás hablando de mi futura esposa.


- ¿Qué? ¿Tu futura esposa?. Yo he querido presentarte a las jóvenes casaderas de las mejores familias del reino, a las princesas mas codiciadas de la región, a las mujeres mas hermosas del mundo, y las has rechazado a todas. ¿Cómo vas ahora a casarte con ella?


La bruja se arregló burlonamente el pelo y dijo:


- El precio que ha pagado para que yo te cure.


- ¡No! gritó el rey -. Me opongo. No permitiré esta locura. Prefiero morir.


- Está hecho, majestad dijo Galahad.


- Te prohibo que te cases con ella ordenó Arturo.


- Majestad contestó Galahad -, existe sólo una cosa en el mundo mas importante para mi que una orden tuya, y es mi palabra. Yo hice un juramento y me propongo cumplirlo. Si tú te murieses mañana, habría dos eventos en un mismo día.


El rey comprendió que no podía hacer nada para proteger a su amigo de su juramento.


- Nunca podré pagar tu sacrificio por mi, Galahad, eres mas noble aún de lo que siempre supe. El rey se acercó a Galahad y lo abrazó -. Dime aunque sea que puedo hacer por ti.


A la mañana siguiente, a pedido del caballero, en la capilla del palacio el sacerdote casó a la pareja con la única presencia de su majestad el rey. Al final de la ceremonia, Arturo entregó a Sir Galahad su bendición y un pergamino en el que cedía a la pareja los terrenos del otro lado del río y la cabaña en lo alto del monte.


Cuando salieron de la capilla, la plaza central estaba insulsamente desierta, nadie quería festejar ni asistir a esa boda, los corrillos del pueblo hablaban de brujerías, de hechizos trasladados, de locura y posesión...


Galahad condujo el carruaje por los ahora desiertos caminos en dirección al río y de allí por el camino alto hacia el monte.


Al llegar, bajó presuroso y tomando a su esposa amorosamente por la cintura la ayudó a bajar del carro. Le dijo que guardaría los caballos y la invitó a pasar a su nueva casa. Galahad se demoró un poco mas porque prefirió contemplar la puesta del sol hasta que la línea roja terminó de desaparecer en el horizonte. Recién entonces Sir Galahad tomó aire y entró.


El fuego del hogar estaba encendido y, frente a el, una figura desconocida estaba de pie, de espaldas a la puerta. Era la silueta de una mujer vestida en gasas blancas semitransparentes que dejaba adivinar las curvas de un cuerpo cuidado y atractivo.


Galahad miró a su alrededor buscando a la mujer que había entrado unos minutos antes, pero no la vio.


- ¿Dónde está mi esposa? Preguntó.


La mujer giró y Galahad sintió su corazón casi salírsele del pecho. Era la mas hermosa mujer que había visto jamás. Alta, de tez blanca, ojos claros, largos cabellos rubios y un rostro sensual y tierno a la vez. El caballero pensó que se habría enamorado de aquella mujer en otras circunstancias.


- ¿Dónde está mi esposa? repitió, ahora un poco mas enérgico.


La mujer se acercó un poco y en un susurro le dijo:


- Tu esposa, querido Galahad, soy yo.


- No me engañas, yo se con quien me casé dijo Galahad y no se parece a ti ni en lo mas mínimo.


- Has sido tan amable conmigo, querido Galahad, has sido cuidadoso y gentil conmigo aun cuando sentías que aborrecías mi aspecto, me has defendido y respetado tanto como nadie lo hizo nunca, que te creo merecedor de esta sorpresa... La mitad del tiempo que estemos juntos tendré este aspecto que ves y la otra mitad del tiempo, el aspecto con el que conociste... la mujer hizo una pausa y cruzó su mirada con la de Sir Galahad -. Y como eres mi esposo, mi amado y maravilloso esposo, tu privilegio es tomar esta decisión: ¿Qué prefieres, esposo mío? ¿Quieres que sea ésta de día y la otra de noche o la otra de día y esta de noche?


Dentro del caballero el tiempo se detuvo. Este regalo del cielo era mas de lo que nunca había soñado. El se había resignado a su destino por amor a su amigo Arturo y allí estaba ahora pudiendo elegir su futura vida. ¿Debía pedirle a su esposa que fuera la hermosa de día para pasearse ufanamente por el pueblo siendo la envidia de todos y padecer en silencio y soledad la angustia de sus noches con la bruja? ¿O mas bien debía tolerar las burlas y desprecios de todos los que lo vieran del brazo con la bruja y consolarse sabiendo que cuando anocheciera tendría para el solo el placer celestial de la compañía de esta hermosa mujer de la cual ya se había enamorado?. Sir Galahad, el noble Sir Galahad, pensó y pensó y pensó, hasta que levantó la cabeza y hablo:


- Ya que eres mi esposa, mi amada y elegida esposa, te pido que seas... lo que tu quieras ser en cada momento del día de nuestra vida juntos...


Cuenta la leyenda que cuando ella escuchó estoy y se dio cuenta de que podía elegir por si misma ser quien ella quisiera, decidió ser todo el tiempo la mas hermosa de las mujeres.


Cuentan que desde entonces, cada ve que nos encontramos con alguien que, con el corazón entre las manos, nos autoriza a ser quienes somos, invariablemente nos transformamos.


Abandonamos para siempre las horribles brujas y los malditos ogros que anidan en nuestra sombra para que, al desaparecer, dejen lugar a los mas bellos, amorosos y fascinantes caballeros y princesas que yacen, a veces, dormidos dentro de nosotros. Hermosos seres que al principio aparecen para ofrecerlos a la persona amada, pero que terminan infaliblemente adueñándose de nuestra vida, y habitándonos permanentemente.


Este es el aprendizaje cosechado a lo largo del camino del encuentro.


El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro para que sea quien es,


Mucho mas allá de que sea autenticidad sea o no de mi conveniencia.


Mucho mas allá de que, siendo quien SOS, me elijas o no a mi, para continuar juntos el camino."




En mi opinión, todos pensamos que tenemos muchos amigos, pero en realidad pocos son los que se arriesgarían a cualquier cosa por nosotros aún cuando ellos pueden salir perjudicados y las consecuencias de sus actos no les favorezcan, éstos ayudan al otro sin pensar en ellos mismos.
Yo misma no siempre he sido coherente con esto que acabo de escribir, pero no siempre lo he llevado a cabo de manera correcta ya que a veces he pensado en mí dejando un poco apartado que pensaría mi amig@. Creo que en la situación que ahora mismo vivo, lo más importante es estar bien y ayudar a mi gente aunque no me elijan para continuar juntos haciendo el camino.
 

"Seguramente hay un rumbo posiblemente y de muchas maneras personal y único.
Posiblemente haya un rumbo seguramente y de muchas maneras el mismo para todos.
Hay un rumbo seguro y de alguna manera posible". Jorge Bucay

Hay que encontrar ese rumbo y empezar a recorrerlo... el destino... la felicidad!

Aferrada a su recuerdo

Pasa el tiempo, los días y ya casi son 6 meses y no puedo olvidarle, aún recuerdo como el año pasado por estas fechas teníamos planes para ir de vacaciones... ay, sigo tan "enganchada" a tenerle cerca que supongo que por eso no he podido seguir como debería de haberlo hecho. Me acuerdo de él cada día, de su cariño, de su amistad... de tantas cosas que tardaría mucho en enumerar.
No entiendo por qué le quiero tanto, ha pasado mucho tiempo y muchas cosas entre los dos y todavía sigo queriéndole, no sé si todo lo que siento es amor, pero se que le quiero  como persona, que ha sido la persona más importante para mí durante muchísimo tiempo y eso no puedo cambiarlo porque no esté a mi lado. Sigo teniendole mucho cariño y quiero llevarme bien con él, voy a hacer todo lo posible porque sea así, dejando mi lado mis sentimientos de amor y únicamente siendo su amiga, nada más.
Sé que va a ser una tarea difícil llevar esto a cabo porque me enamoré de él de verdad, nunca sentí todos los sentimientos que él hizo florecer en mí, no existía nadie más en mi vida, él era mi vida, él que me hacía respirar cada día y con él sólo estando 5 minutos a su lado era feliz. Ahora he perdido muchas cosas, le he perdido a él... pero supongo que podré tenerle como amigo. Hemos pasado muchas cosas juntos y nunca se me van a olvidar, los llevaré junto a él en mi corazón.
Se lo he dicho millones de veces, pero aún me quedan fuerzas para volver a decírselo una y otra vez... ha sido lo mejor que me ha pasado y jamás sentí tanto amor por nadie. Todo lo que sentía fue de verdad y fue el único que tenía mi corazón, él único que me hacía vibrar. Nunca se imaginará todo lo que he sentido y querido, sino hubiese sido así... hoy no seguiría teniéndole tan clavado en mi corazón .http://www.youtube.com/watch?v=YYdtDOrzaQQ