A saltar!

"En algún momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demás fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas."

Nueva etapa

Hoy, ha sido un día especial y para hacerlo aún más... por fin he podido tener una mini conversación con el que era el gran amor de mi vida, por fin sé que está bien y que las cosas le funcionan, ojalá hubiera oído otra cosa por mi bien, pero sería egoísta y le deseo lo mejor y al no podérselo dar yo pues... espero que así su corazón y  esté muy tranquilo y feliz. 

Le he querido como a nadie, creo que no volveré a querer así, pero hoy le he dicho y lo dejo aquí escrito que siempre siempre le querré, da igual lo que pase, siempre estará en mi corazón, allá donde vaya y lo que me ocurra. Siempre será especial para mí por lo que me hizo sentir y por todo lo vivido. 

Supongo que se cierra otra etapa, pensé que jamás volvería a hablar con él. Adiós a esta etapa de incertidumbre, de no saber cómo está y bienvenida a una etapa en la que pensar en que debo de tirar hacia delante, todo ha pasado y se esfumó y aunque a día de hoy lo sé... mi corazón sigue un poco hundido. 

Siempre en el corazón.

Si aún no te diste cuenta, lo eras todo...

Eras la primera palabra en mi cabeza al despertarme, mi alegría durante el día, mis ganas de verte cada minuto, mi sonrisa y mi luz, eras mi amante, mi amor haya donde estuviéramos cada uno, eras mi pensamiento a cada segundo, eras mi humor... y la última persona en quién pensaba antes de dormir...simplemente, eras mi corazón... 

Gracias por todo lo que me hiciste sentir.

HOY

Hoy sólo diré que lo nuestro era mágico,

 era especial... lo sé

Hoy te ví

Hoy te ví... puede que sea el día que menos me esperaba verte, pero nada más verte de espaldas supe que eras tú. Ha vuelto a ti tu larga melena que llevabas cuando aún eras un chaval, más chaval que ahora quiero decir! 

En ese momento me he quedado un poco paralizada, tú ni siquiera me has visto. Me alegra verte, aunque sea de repente, por lo menos sé que estás vivo y por nuestra ciudad.

Después de que pasara ese momento he pensado que si se repitiera volvería a saludarte, a verte la cara y decirte un simple hola, sólo eso para saber que estás bien porque aún creo que mirándote a la cara puedo ver tras de ti.... aunque esto es sólo una suposición. 

Me alegro de haber sabido de ti aunque sea de esta manera. Sé muy feliz.

"La felicidad para mí consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia" Françoise Sagan.

Toma de decisiones

Esta semana está siendo bastante durilla, se me está haciendo cuesta arriba, cómo si estuviese en una máquina del tiempo y retrocediese al pasado... me duele el corazón con si fuera ayer cuando todo ocurrió. 

Estos días hable con una gran amiga y me dijo que lo que me pasaba es que no había tomado ninguna decisión y la verdad es que llevaba razón. Yo quiero hacer mi vida, pero no me he decidido a sacarle a él de la mía y aún sigue importándome  más de lo que debería...hace casi ya un año, sé que soy indiferente, pero no puedo decirle adiós para siempre y no volver a saber de él o hacer como si no hubiera pasado por mi lado. 

Sé que si esa fuera mi decisión, no podría vivir agusto con ella porque me dolería saber que alguien que he amado más que a nadie en mi vida desaparece.

Hay días que soy más positiva que otros, ayer no fue uno de ellos, pero hoy... he intentado que lo fuera y lo he conseguido! Tengo que vivir el presente para que en el futuro no me arrepienta de estos días bajos y nunca se sabe lo que la vida puede depararte y cuándo puede truncarse y cambiar tu forma de vivir... SOLO SE VIVE UNA VEZ!!

Sin importar

Ni siquiera sé si me lee, ni si quiera sé si sabe cómo me encuentro y si me encuentro... no sé cómo puedo darle tan igual. Ha sido la persona que más he querido, por la que más he dado y ahora lo único que le pido es saber si está bien y no quiere ni decirme eso.

No sabe el daño que me está haciendo comportándose así, le tuve en un pedestal, por encima de todo el mundo sin que nadie le llegara a la suela del zapato, estar a su lado era para mí un regalo... pero cada día que pasa más cuenta me doy de que jamás sentimos nada igual, él nunca me abrió su corazón y nunca lo habría hecho, no quería hacerlo conmigo. Fui una chica de paso mientras encontraba a otra que le hiciera sentir mejor. Yo le deseaba, era todo para mí y le recuerdo cada día, mi corazón se estremece todos los días por saber de él. Sé o creo que está feliz con su pareja, incluso creo que podrían estar viviendo juntos y, aunque esto es lo que yo siempre soñé y he de reconocer que me duele muchísimo, me alegro por él porque haya encontrado a alguien que le haga feliz. Lo digo de corazón, se merece ser feliz. 

Aún necesito que me duela más para arrancármelo de mi corazón, él me ha arrancado el corazón con todo lo que dijo y luego hizo lo contrario, con lo que yo pensé que me quería y me dí cuenta de que sólo fui una más, sin más... pero aún así yo no consigo arrancarle a él de mi corazón, sigue anclado como hace casi ya un año.

Intento hacer mi vida y no es tan mala, pero echo de menos su amistad y saber de él. Hoy no pido nada más que allá donde esté sea muy feliz.

El corazón hecho pedazos.

Durante todos estos diez meses me he sentido fatal conmigo misma, me he hundido a mí misma, han habido veces en las que ha sido imposible respirar,no podía vivir, no tenía nada de ganas... sólo pensaba en él, en cómo volver a su lado.

Hoy hace diez meses y mi vida se cae ante mis pies, me siento fatal. Tengo un dolor en el pecho de ver cómo ha podido olvidarse de mí tan pronto, de cómo hace vida sin importarle ni siquiera si sigo viva... he intentado acercarme a él y es imposible, no quiere y me duele el alma no saber ni cómo está... sólo espero que bien por mucho que me duela.

Me ha roto el corazón todo esto, no esperaba que tan pronto estuviera con otra persona, que durara tanto tiempo y que desapareciera de mi vida como si nunca hubiese estado en ella cuando el era mi vida y aún no se ha dado cuenta. Nunca le engañé, lo fue todo para mí, era el único que estaba en mi corazón y el único que se ha anclado tan dentro y no consigo sacar... con lo que le he querido y quiero... no he debido de valer nada para él... al final todo el mundo llevará razón? creo que no, pero dudo porque yo le conozco o le conocía y nunca se ha portado con nadie así... solo conmigo.

No sé si la vida esto es lo que me tiene guardado, pero no puedo con la pena que me está trayendo... espero que desaparezca pronto y mi vida de un giro. Lo necesito como el respirar porque muero por dentro.

Intentos fallidos

Hace unos meses no fui sincera conmigo misma y, tenía muchas ideas, algunas locuras, para mostrarle mi amor... pero no hice nada porque todo el mundo pensaría que estaba loca y yo pensé que si por una vez le daba el espacio que él tantas veces me había pedido pues... sería bueno para los dos.  No fue así, me equivoqué y sólo fue bueno para él. 

Hoy intento saber de él, ha pasado casi un año y sé que puedo ser únicamente su amiga, le echo de menos, era con alguien que hablaba todos los días, que sabía todo de mí y que me decía las cosas muy claras, lo bueno y o aún me resisto a pensar que lo malo. Ahora parece que yo nunca haya existido, mi gente me dice que me ha sacado de su vida, que no quiere saber nada de mí... puede que lleven razón, pero yo me resigno a creerlo, bueno más bien a sentirlo así en mi corazón. No puedo creer que él, después de los momentos que hemos pasado, ya se haya olvidado de mí, aunque la verdad es que su camino está siendo más fácil que el mío... pero no puedo pensar que de verdad me haya sacado de su vida para siempre, no le importaba? no le importo? Puede que por cómo yo intento saber de él y él no quiere ni contestar a mis peticiones por saber cómo está pues sea así, pero... yo sé que cuando me miraba, lo hacia de verdad y me da igual lo que digan, sólo él y yo sabíamos lo que existía entre los dos. Cierto que peleábamos siempre por lo mismo, pero en mi opinión fue especial. Ojalá piense lo mismo.

 A día de hoy...no me gusta nada mi vida de ahora, no sé muy bien hacia dónde ir y a veces ni con quién hablar o juntarme. Su presencia en mi vida, simplemente... cambiaba todo.... todo era mejor estando junto a él, se paraba el mundo y ya me podía fallar algo, porque mientras no lo hiciera "lo nuestro" yo era feliz. Hoy... dejo que pase el tiempo.

Someone like you...

http://www.youtube.com/watch?v=kc8f0OYV7iM

I heard that your settled down.
That you found a girl and your married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn’t give to you.

Old friend, why are you so shy?
It ain’t like you to hold back or hide from the lie.


I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I hoped you’d see my face and that you’d be reminded,
That for me, it isn’t over.

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

You’d know how the time flies.
Only yesterday was the time of our lives.
We were born and raised in a summery haze.
Bound by the surprise of our glory days.



I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I hoped you’d see my face & that you’d be reminded,
That for me, it isn’t over yet.

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”, yay.

Nothing compares, no worries or cares.
Regret’s and mistakes they’re memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remembered you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remembered you said:“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

Te quiero en mi vida...

mi corazón (pinchar aquí). Recuerda que cómo tu quieras... pero cerca amigo!

Releyendo

Hoy he echado un ojo a todo lo que llevo escrito en este "mundo virtual" porque la verdad que durante este año... habría escrito un libro sobre mis sentimientos, pensamientos, situaciones... no he parado de dejar huella de mi corazón, lo he abierto de par en par en cada una de mis líneas.

Esto no sé si será bueno o no, pero cuando lo hago me siento liberada porque es la única manera de realmente decir lo que siento, sin que nadie me juzgue ni me mire con cara de pena porque sienten compasión por mí porque aún no le he olvidado... soy libre cuando escribo, no tengo que esconderme de nadie intentando mostrarme como si en mi interior todo estuviera ordenado.

La lectura que he hecho de mis post anteriores me ha hecho darme cuenta de que aunque he tenido algunos días en que he pensado que lo tenía superado, que no lo sentía, pues en la mayoría de ellos queda reflejado que es mi primer pensamiento y el último del día. Es difícil después de tanto tiempo ver que le siento como alguien importantísimo en mi vida... lo es y lo será siempre, aunque él no lo quiera ver, le de igual mi vida o jamás vuelva a hablarme. Desde la distancia seguiré estando "pendiente" de él, de cómo le va la vida y si algún día me necesita... siempre estaré para él, se lo dije hace mucho y lo sigo manteniendo, ahora da igual el amor de pareja, para mí es mucho más importante el de amigo. Quiero luchar por ese amor, porque no salga de mi vida.

Estos últimos días una pareja cercana a mí también se ha separado y... te vienen a la mente mil recuerdos de mi  pérdida, algunos buenos, otros no tanto, pero no sé por qué los que se me vienen a la cabeza son los buenos y tiernos... recuerdo cómo me lavaba el pelo, como me miraba a los ojos y yo a él y nos decíamos cosas preciosas, cómo me besaba, cómo me abrazaba y me apretaba hacia él...eso es lo que hoy hace que quiera que siga estando en mi vida, como él desee, pero que aunque sea pueda saber cómo se siente, cómo está, no puedo vivir agusto sin saberlo, es muy doloroso.

Hay personas que cuando pasan por tu vida dejan rastro, él no sólo ha dejado eso, sino que  me ha hecho cambiar a mí, no soy la misma y en parte es gracias a él. Me ha encantado crecer a su lado.

Siempre irás dentro de mí, aunque tu no quieras ni lo creas.

Vamos a la cama... que hay que descansar¿?

Echarme a la cama 

y no poder dormir.

La cabeza se me llena de pensamientos 

y no puedo salir.

Cuando llega la noche,

oscura y silenciosa,

me sumerjo en un mundo, mi mundo...

suposiciones de actuaciones pasadas,

predicciones futuras... 

Evitan que en mi presente,

pueda cerrar los ojos y simplemente descansar.

Difícil conciliar el sueño

Casi todas las noches, dando igual el día que sea, me echo en la cama y me es imposible dormir. Llego cansadísima, sin apenas haber dormido y cierro mis ojos y no puedo dejar de dar vueltas a todo lo que se me viene a la cabeza, siempre recordando a la misma persona. Él es mi último pensamiento por la noche y aún el primero por la mañana... a  veces me pregunto en qué época estoy viviendo...en una pasada? Eso me dijeron hace poco, que no viviera dentro de mi pasado, pero echo de menos a esa persona que con su paso por mi vida... lo cambió todo.

Anoche no podía dormir de nuevo y se me vienen "versos" a la cabeza... tal vez no son muy buenos, pero siempre pienso en escribirlos, al día siguiente, claro y, nunca me salen... así que anoche los escribí...

VUELVE

Dime que corra... y correré..

Olvidaré todo...espero que tu hagas lo mismo.

Empezar desde cero,

cómo si antes no hubiésemos coincidido.

Solos tú y yo, 

sin habla a nuestro alrededor

uno frente al otro,

hablando con la mirada, 

rozándonos los labios,

deshaciéndonos entre mil caricias...

como si el tiempo no pasara.

Solos tú y yo... 

"something to remind you..."

Hoy con este título oí la canción que el amor de mi vida, ya perdido, ha publicado en el muro de una de esas redes sociales tan conocidas. Cuándo la he escuchado por primera vez... he roto a llorar, puedo sentir cómo se siente, cómo me dice adiós y cómo busca un cambio en el presente.

Tal vez me confunda en algunas cosas, pero aún no puedo no tener esperanza en que se acuerde de mí y en que no quiera saber nada ni quiera decirme nada de él. Sólo necesito saber que es feliz, sólo eso, necesito oírle bien, no pido nada más en estos momentos, sólo quiero con toda mi alma que sea el hombre más feliz del mundo y que todo le vaya genial. Antes puede que quisiese que me dijese que me quería a su lado, hoy sólo quiero saber que está bien.

Con la canción de hoy, si sigo conociéndole como le conocí, sé que no se siente bien. Siento tanto no poder ayudarle o simplemente sentarme a su lado y escucharle o abrazarle. Sé que algún día toda su suerte cambiará, se merece lo mejor y aunque yo haya tenido algunos días peores palabras para él sé que es único y una gran persona que llegará muy lejos, sólo necesita ilusión y todo le vendrá rodado. Daría lo que estuviese en mi mano para que tuviera una sonrisa permanente en su cara. 

No puedo creer que este mal, me duele como si aún le viera cada día. Mi vida ahora no es mejor ni peor, es diferente, pero con él todo era mejor...yo era más feliz y sabía cómo estaba, hoy... tengo que imaginármelo y me mata... sólo quiero saber que está bien, que se cuida.

Si hablase con él seguro que acabaría llorando, porque cada vez que cojo el telefono y pienso en llamarle o cuando le he llamado sin respuesta... se me sale el corazón, pero lo intentaría cada día sólo para oírle y que me dijese "estoy bien". 

Allá dónde estés... espero que estés bien y que sepas que cuando quieras hablar de lo que sea sigo aquí, te deseo lo mejor

simplemente yo

No puedo seguir así, cada día me pesa más dentro de mí... antes o después tengo que hablar con él, decirle lo que pienso, lo que siento...no busco nada, simplemente sacarlo fuera de mí y decirle que me gustaría poder tener una mínima relación con él de amistad... estoy cansada de la frase: "la vida da muchas vueltas"...y si no las da? nunca más hablaré con él?...

Estoy cansada de intentar aparentar estar bien y hacer lo que en estos casos se debe hacer...es realmente lo que yo quiero o desde que todo esto comenzó me he dejado llevar por los consejos y por mi cabeza? me arrepentiré?...ya lo hago...

Qué querría hacer?

Hoy ha muerto Steve Jobs, cofundador y presidente ejecutivo de Apple. He leído una frase de él que me hace reflexionar sobre mi vida, sobre qué debo cambiar... 

"Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y si la  respuesta era no durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo."

 Steve Jobs

"juega a ganar, no a perder"

Ayer oí esta frase en una película y la verdad que hace pensar, o por lo menos a mí. Tal vez en la relación que yo he vivido he jugado siempre a perder, desde un principio sabía que le perdería, que se iría con otra persona. Es cierto que el último tiempo pensé que sí que podríamos estar juntos toda la vida... no puedo dejar de pensar que él es el hombre de mi vida... sé que lo es y se lo hice saber, más de una vez le dije que acabaría con él, a su lado, no sabía cuándo ni cómo pero... a su lado.

Quiero jugar a ganar en mi vida, dejar de lado lo que ha pasado y demás y vivir el presente. Pasará lo que tenga que pasar... aunque yo piense lo que líneas arriba he dejado escrito, sé que él piensa lo contrario y no quiere saber ni si vivo o no... he intentado saber de él por él, sin preguntar a nadie, pero no sé nada de él, le escribí y...no obtuve respuesta alguna, no sé si algún día volveré a saber de él. Yo seguiré intentándolo, no voy a dejar que salga de mi vida así como así, ha sido la única persona que ha hecho que piense en él nada más levantarme y antes de acostarme. Único para mí, hacía que mi vida fuera distinta, que yo fuera mejor... no voy a rendirme en saberle hacer que estoy aquí si me necesita. Siempre le dije que sería su amiga, si quiere, aquí estoy.

"Subió a la azotea para mirar el cielo por si veia una estrella fugaz. Clavó sus ojos en el firmamento y así dejo pasar el tiempo. No había suerte, las estrellas tiritaban azules a lo lejos, pero todo parecía inmóvil. En un momento se desligó del embrujo de la noche y desvió sus ojos al reloj: las dos y veinte.

En ese mismo instante la anhelada estrella fugaz surcó la bóveda celestial sin ser vista.Así es la vida, la casualidad nos regala o nos hurta la fortuna; ajenas a nuestra voluntad, las cosas pasan.Eso es la oportunidad, un enigma al que llamamos casualidad cuando no hay intención de por medio y acierto, cuando si lo hay."

Pilar Varela.

Nada ocurre de repente

Hoy tras una caminata con una de las personas más importantes en mi vida, mi madre, me he dado cuenta de que nada ocurre de repente, de que todo tiene sus consecuencias.

Le he dicho algo muy importante...qué no estoy curada, sé que ya lo sabía y así me lo ha hecho saber, pero durante todo este tiempo he intentado hacerme la fuerte, hacerle pensar que ya estaba bien, pero hoy he sido sincera y estoy hecha una caquita... aún me late el corazón a mil por hora cuando veo algo suyo, cuando le recuerdo las lágrimas se colocan en el borde de mis ojos, a veces soy incapaz de retenerlas... no puedo sacarle de mi corazón, sé que la única que se queda atrás soy yo, él sigue y todo sigue, pero es muy difícil decirle adiós al amor de mi vida. Nadie me ha llegado tanto como él nunca, ninguna persona de mi vida y hasta que alguien llegue... no sé si alguien llegará...

Cambio

"Para cambiar tu vida por fuera debes cambiar tú por dentro. En el momento en que te dispones a cambiar, es asombroso cómo el universo comienza ayudarte, y te trae lo que necesitas."

Louise Hay

Dentro de un caparazón...

Dentro de un caparazón es como me encuentro, todo el mundo se piensa que soy dura, es lo que aparento, cierto es que me rió, hago bromas e intento llevar mi vida lo mejor que puedo confundiéndome o no, pero lo intento, intento mostrar una coraza dura, supongo que para que todo mi alrededor piense que estoy mejor, que he salido de ese agujero en el que me encontraba inmersa... pero lo cierto es que por dentro, sigo rota, mi corazón no puede olvidarle ha sido lo más bonito de mi vida, lo mejor que me ha pasado y qué cada vez veo más difícil que salga de mi corazón... saldrá de mi vida, pero de mi corazón... es imposible! alguien llegará algún día, pero nadie jamás remplazará a esta persona tan especial para mí. Él me ha hecho todo más fácil, ser mejor persona, sentir como nunca y ahora... por mucho que él se empeñe yo en el fondo, en silencio, sin que nadie lo sepa... sigo esperando que se de la vuelta y me coja la mano... el resto me da igual, lo pasado, lo que sea mejor o peor... él es todo para mí. Puede parecer duro que alguien después de haber vivido muchas cosa y pasarlo mal pueda seguir pensando que es el amor de su vida, pero... así es,, sigo pensándolo.

Sin miedo y con el corazón a mil

Llevaba varios días pensando en llamarle... y ayer después de soñar con él y su nueva vida sin mí, decidí llamarle para saber cómo le iba. No recibí respuesta alguna, pero otra vez tuve esa sensación... miedo de que respondiera, temblor en mi cuerpo y el corazón no me paraba de latir, rapidísimo, como la última vez que intenté hablar con él.  

Parece que ya ha conseguido borrarme del todo y no quiere tener nada de contacto conmigo. Por mi parte... pienso que la vida son dos días y aún debería de decirle varias cosas, pero ya no es eso...le echo de menos en mi vida, como persona. No sé si volverá a hablarme algún día... pero aún sigo pensando que volveremos a estar juntos, quizá sea mis ganas de aferrarme al amor que aún siento por él y no quiero que se apague por esa creencia... no sé... puede que nunca ocurra, pero no creo que conozca a nadie como a él, para mí era un diez de persona y lo mejor que me pasó en la vida.

A walk to remenber

"El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor no es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoista, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuestpo a excusar, confiar, esperar, soportar todo lo que venga".

Mandy Moore

una mala semana

Se supone que esta semana debería de ser una semana fácil y... resulta que está siendo una semana como hacía tiempo no tenía. Cierto es que cada día le recuerdo, que no ha pasado ni un día sin que recuerde un montón de cosas, pero estos días... la pena vuelve a mí... no creo que pueda olvidar nunca esta historia ni haya perdido aún la esperanza. Tengo que hablar con él para sacarme todo lo que llevo dentro y poder seguir de nuevo.

Vivo dentro de una coraza, por fuera parece que me encuentro bien, por dentro... no puedo levantarme...

Sentimientos encontrados

Tengo en mi interior un lío de sentimientos, de querer vivir mi vida dejando el pasado atrás y, de no querer olvidar esos días... no sé muy bien que pensar y en mi cabeza hay sitio para estos pensamientos y para otros que cada vez cobran mayor peso en mi vida. No porque sean más importantes para mí, ya que el amor, venga de quien venga, familia, amigos, novios... es muy importante, pero esas otras cosas hacen que deje de lado estas cosas y me centre en lo ahora importante... buscar una estabilidad para mi vida.

En parte pienso que todo ha acabado, mejor dicho, que acabo y en parte no... tengo una espinita clavada, una conversación pendiente a la cara con la que quedarme tranquila. Dicen que la vida da muchas vueltas, pero, ojalá me confunda, creo que ese tren ya  marchó y esa espinita será eterna porque nunca volveremos a vernos las caras.

Me gustaría expresar muchas más cosas de las que siento y pienso, pero debo de guardarme cosas sólo pará mí.

Un final sin final

Mi "relación" acabo hace ya casi un año, el tiempo pasa volando, pero yo aún en mi corazón no he podido cerrarla. Soy consciente de que se acabo, de que llevamos caminos distintos y que creo que jamás volverán a unirse, pero ese día de diciembre necesitaba que hubiera sido juntos, que nos dijéramos las cosas a la cara, puede que sí... otra vez más, pero que hubiéramos acabado con un abrazo, como posibles amigos...

No sé, pero el no haber hecho eso me duele y sé que cuando pasen los años volveremos a dirigirnos la palabra, pero me duele tanto haber perdido a alguien que ha sido todo para mí, la persona más especial de mi vida.. y sé que no ayudé a que pudiéramos estar juntos...

Aún mantengo la esperanza de que algún día podamos preguntarnos que tal nos va la vida.

Cambios...

"Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente..."

En mi caso podría decir que he cambiado más por lo segundo que por lo primero... creo que aún no he aprendido demasiado y que el dolor que aún siento me ha hecho cambiar, no ser yo misma y cerrarme como persona al resto. Estoy en el punto de no querer sentir, de pensar que jamás volveré a conocer a nadie que me haga sentirme como él me hizo sentir, de que no querré a nadie como a él, pero bueno... tengo que hacer mi vida y seguir hacia delante... algún día todo esto pasará y quedará en mi corazón, guardado para siempre. Siempre será especial.

Él no me ha hecho daño, me lo he causado yo por pensar que algún día se enamoraría de mí y seguir cerca de él con la esperanza de que sintieramos al mismo nivel...la vida es así... algún día superaré todo esto, lo sé.

Cuidado con los recuerdos...

"Llego a Madrid a las ocho de la mañana. Me voy a quedar apenas algunas horas, no tiene sentido telefonear a los amigos  o arreglar algún encuentro. Resuelvo caminar solo por lugares que me gustan y termino fumando un cigarrillo en un banco del parque Retiro.

-Usted parece que no está aquí –me dijo un anciano, sentándose a mi lado.

-Estoy aquí –respondo. –Sólo que doce años atrás, en 1986. Sentado en este mismo banco con un amigo pintor, Anastasio Ranchal. Los dos estamos mirando a mi mujer, Christina, que bebió más de la cuenta y hace como que baila flamenco.

-Aproveche –dijo el anciano. –Pero no se olvide de que el recuerdo es como la sal: en la cantidad adecuada le da sabor a la comida; pero si se exagera, estropea el alimento. Quien vive demasiado en el pasado, gasta su presente en recordar."

Paulo Coelho

Anclada en el pasado... recordándo sin parar y sin que pase un sólo día en que él no se me venga a la cabeza... cómo me puede doler tanto aún?? hago mi vida, no sé nada de él, pero ... sigue dentro de mí! por qué?? con todo lo que ha pasado y aún sigo llorando por mi amor hacia él...

Todo mi alrededor rehace su vida rapidísimo pero yo no puedo... no puedo fiarme de nada ni de nadie...no puedo sentir... mi amor se cerró sólo a él y ahora no puedo salir de ahí... el recuerdo me está matando, no el recuerdo de sus caricias o momentos, sino de lo que he sentido hacia él, ha sido tan grande que no creo que jamás sienta igual por alguien....

Por fuera...nada ha pasado... por dentro ...me ha destrozado...

Hoy sólo puedo decir lo que tanto me gustaría que supieras... me has destrozado por dentro que estoy en ruinas... no sé cuándo podré olvidar todo lo que te quise... me odio por ello...

"Roto por dentro"  M-Clan http://www.musica.com/video.asp?video=1871

Días raros...

Ayer aprendí algo nuevo y es que..." se cree el ladrón que todos son de su condición"... ayer me enteré de algo que creía que había pasado, pero nunca lo supe claramente... todo lo que sucedió a principio de año, cuando yo seguía enamoradísima, loca por él y él se fijo en otra persona, la cual yo pensaba que iba detrás de él hace tiempo pues... debió de ser al revés y, hubo tonteo desde antes de Navidad...

Aún no lo tengo superado, aún siento por él y me dolió muchísimo y más saber que él cuando aún me decía que estaba pensando las cosas ya llevaba tiempo metido en otra historia... No sé que pensar... siempre pensé que fue sincero conmigo, pero... ya no lo sé, deje de conocer al hombre de mi vida hace ya unos cuantos meses... somos extraños...alguna vez no lo fuimos? ... no siempre fuimos extraños, pero nunca llegue a su corazón...

El destino se encarga de mandarnos a la izquierda cuando queremos ir hacia la derecha. ( G.Casanova.)

FELICIDADES

 En unos minutos será su cumpleaños... hace un año, unas semanas antes yo andaba como loca pensando en qué le podría hacer falta, que le gustaría y que regalillo le haría de "cosecha propia"... y no es que por esta época estuviésemos bien, el día de su cumple los dos últimos años fueron malos para nosotros como algo más que amigos, el año pasado ni siquiera tuvo tiempo para mí... toda la ilusión que llevaba yo de haber preparado regalos y la tarta con sus velas, que hacía mucho que no soplaba, se desvanecía... siempre estuve ese día después de todo el mundo... pero bueno, me quedo con el momento en que le di el regalo al día siguiente y la tarta, los malos momentos...bye bye...

Desde aquí y con todo el dolor de mi corazón de no poderlo hacer de otra forma... le felicito en el día de su cumpleaños, le deseo que disfrute de este día con toda la gente que quiere, que admira y que le admiran, rodeado de los suyos y que si sopla las velas cierre los ojos y pida fuertemente lo que más desee y, por supuesto, que se le cumpla!

Sé que este ha sido un año duro para él, que no siempre se ha encontrado bien y que ha estado marcado con alguna pérdida importante de un ser querido que para él era un gran modelo a seguir, pero estoy segura de que este año será mucho mejor y que la vida le sonreirá y será muy muy feliz! es una persona que, aunque no hayamos acabado nada bien, se merece lo mejor, es un diez de persona, la cual todo el mundo querría tener como amigo, vale oro! y espero que todo el que esté a su lado se lo haga notar y saber cada día... yo siempre lo sabré y se lo diré, aunque a veces haya dicho lo contrario, pero como amigo no hay nadie igual, es el mejor.

Hoy me gustaría poder coger el teléfono, preguntarte que tal y felicitarte, pero no voy a hacerte pasar por ese mal trago y a mí tampoco. He desaparecido de tu vida y espero que aunque hoy no de señales de vida, entiendas que es lo mejor para todos, es tu día y espero que lo disfrutes al máximo, sonrías y te felicite mucha gente! Yo desde la lejanía de nuestros corazones te felicito con toda mi alma... siempre pensé que estaría a tu lado en un día tan especial como hoy, pero no es así... solo deseo que haya donde estés y con quién estés seas muy feliz y todo esté en calma.

Un beso y muchísimas felicidades! eres grande...no lo olvides!

Tenía tanto que darte...

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
Prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti...
Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...
Por no seguir contigo...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...      

                 
 Como siempre... se me saltan las lágrimas...
"Las lágrimas son la sangre del alma" San Agustín.

Manuale d´amore

Hace un par de días ví la película de "Manual del amor", no es que sea una gran película, para nada, y deja un poco mal la figura masculina, pero te muestra distintos puntos de cómo vivimos el amor y por las diferentes etapas que pasa dependiendo de la edad en la que nos encontremos.

De la película, además de entretenerme un par de horas, saqué en claro que todo lo que ocurre es por algo y que aquello que pasa nos ayuda a darnos cuenta de lo que realmente nos importa y de quién nos importa y a quién le importamos y... de las locuras que a veces hacemos para estar cerca de aquellos que queremos que no se separen de nosotros y pasen mucho tiempo a nuestro lado.

"El que no arriesga, no gana"

La verdad es que yo dejé de hacerlo hace un par de meses, siempre lo hice, pero me he retirado de ese duro deporte... siempre pierdo!

ayer... todo me recordaba a él...

Ayer fue un día de esos difícil de superar... con ganas de que acabase pronto porque todo me recordaba a él.

Tuve una conversación con una amiga y me hizo sentir como que él nunca me quiso... me dieron unas ganas de escribirle o llamarle para saber si eso fue verdad y no fui nada para él. A mí sí que me pareció tener una relación con él, yo pensé que era el hombre de mi vida y acabaría con él... aún pienso que algún día nos encontraremos... sé que no debo pensarlo, pero aún le echo de menos y no ha salido de mi corazón, se me hace difícil pasar días como ayer.

Su perfume también apareció ayer... sentada en una terraza con mis amigas y él no paraba de "aparecerse" en mis pensamientos... me gustaría saber tantas cosas para callar tantas bocas... que si nuestro amor-cariño era tan fuerte proque nunca habíamos sido algo más, por qué nunca me consideró su novia... son cosas que yo sé y que no puedo responderle a nadie  porque yo pienso unas cosas distintas porque he vivido la relación desde dentro y no he estado deprimida 4 años a su lado, hay gente que no lo entenderá nunca, pero con lo bueno y lo malo, lo mío y lo suyo, yo me enamoré locamente y sé que nos queríamos, seguro que yo más y sí que hubo pasíón y no sólo era fruto de mi inseguridad de no saber cuándo todo iba a acabar... nadie mejor que él y yo sabíamos lo que había, pero me duele no poder explicarlo o que no quieran entenderme.

Ayer fue un día duro después de que sigue pasando el tiempo y tengo nuevos proyectos de vida en mi mente, pero supongo que "la mancha de mora, con mora se quita" y yo aún no le he olvidado aunque el tenga mora para haberlo hecho.

repito... siempre en el corazón!

QUÉ CIERTO!

No te merece quién te tiene como OPCION, sino quién te tiene como PRIORIDAD. No te merece quién sólo te busca para el PLACER, sino quién te Respeta como MUJER. No te merece quién te culpa por tus ERRORES, sino quién te PERDONA, COMPRENDE Y AMA a pesar de ellos. No te merece quién te Cambia por OTRA, sino quien al conocerte supo que NO EXISTE OTRA!!!!

grata conversación

Hace dos días atrás hable con mi abuela, una persona importantísima para mí que siempre me escucha, me apoya y me aconseja. Me ha visto muy triste este año, ahora me ve mejor y me anima a seguir, a que viva el día a día y a que olvide aquello que paso... "eso es lo que le importabas" dice... que cierto es... lo he pensado muchas veces, Le estuve contando que estaba mejor, que aún no puedo olvidarle, pero que mi vida sigue y que ha sido muy duro para mí imaginarle con otra persona a los "cuatro" días...

No sé lo que pasará o no pasará, pero aunque ahora no quiero ni oírle porque sé que me duele y me hace recordar..(no puedo ni leer algo que me haya escrito, ni en plan mal) no le odio y sólo pido al cielo que sea feliz y que si dentro de un tiempo aún no nos hablamos... que siempre haya alguien allí arriba o aquí abajo que me haga saber que sonríe cada día.

"La vida es corta. No hay tiempo como para dejar cosas por decir". Paulo Coelho

Risas risas y risas!!

Empezamos a madurar, cuando nos reímos de algo que un día nos hizo llorar...

Poquito a poquito...

Enamorarse es fácil...Permanecer asi es un desafío...Dejar ir es lo más difícil...Y seguir adelante es un triunfo

Queriéndo coger el teléfono...

Aún pienso en él cada día, en si estará bien, en dónde estará y que hará... me gustaría oírle sólo para saber que está bien, pero pensando en mí.... es mejor así porque oírle es recordar, volver a sentir y volver a recaer en algo que ya ha desaparecido en él. Sólo deseo que allá donde esté estos días de verano, esté sonriendo y feliz, que todo le vaya genial.

Desde mi corazón a tu corazón... te deseo lo mejor, eres grande!

pd: hace un año... estábamos juntos en la playa, eras mi vida. Tenía pensado volverme antes de allí, tenía un cumple de una amiga, pero eran unos días tan felices al lado de la persona que amaba que no quería que acabasen nunca... gracias por esos días, fueron increíbles,

sin recordar qué sentía!!

Llevo un tiempo sin aparecer, intentado olvidar y aunque no olvido los hechos, las palabras, los momentos... las caricias, los besos, los abrazos... no recuerdo cómo eran, no sé cómo me abrazaba, es como si no los hubiera ocurrido nunca. Sé que es difícil de entender porque tampoco sé como explicarlo, pero el tiempo ha pasado y aunque sigo contando los días siento como si en vez de 7 meses hubieran pasado años desde que no tengo nada con él... lo siento tan lejano, no me acuerdo de su piel rozando la mía, de sus labios besándome, de cómo me sentía cuando me acariciaba el pelo...

Supongo que esto será algo bueno para mí y es un paso hacia sacarle de mi corazón para siempre. Él ya lo hizo hace tiempo y creo que se enamoró de otra, con lo cual mi puerta está totalmente cerrada y yo algún día tendré que hacer lo mismo... pero aún no estoy del todo preparada para olvidarle, ha sido y será importante para mí aunque la manera de serlo cambie y no volvamos a tener contacto.

Siempre en el corazón.

7 meses

Aún sigo contando los días que pasan... no es bueno, pero a día de hoy ya lo llevo mucho mejor, he aprendido a vivir sin él y sé que poco a poco dejaré de recordarle cada día y habrá algún día que ya no esté en mi corazón.

He estado pensando mucho y después de este tiempo sé que no he hecho las cosas tan mal y que después de que todo acabara intenté ser su amiga y volver a su lado también. Después... él fue el que dió el paso hacia el otro lado y empezó a conocer a alguien. Oí que no quería saber nada más y empecé con mi vida de nuevo... no lo hice bien, pero yo no fui la que decidió romper para siempre nuestra historia. He llevado ese peso durante mucho tiempo y no es justo... no digo que él tenga la culpa, pero yo tampoco, tenía que pasar y ha pasado. Es lo que él quería, que saliera de su vida y hizo todo lo posible para que fuera en poco tiempo y olvidarme con otra persona. Yo aún no le he olvidado y no creo que lo haga nunca, siempre será alguien immportante para mí y hasta hoy... mi gran amor.

Yo, he esperado mucho y puede que aún siga esperando que él me recuerde... no sé.

"Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías de la vida mientras esperan la gran felicidad."

BUCK, Pearl Sydenstricker

Tengo mucho que decir, pero he desaparecido

He desaparecido o por lo menos eso es lo que quiero hacer. Ser alguien que sale de la vida de una persona y de la que jamás vuelve a saber nada.
He hecho mucho, demasiado sin que mereciera la pena hacerlo porque la otra persona no le ha dado importancia alguna ni ha hecho nada porque pudiéramos tener alguna relación... tal vez ahora le tenga que dar las gracias... me pone todo más fácil para darme cuenta de cómo es. El pilar de mi vida no era tan sólido como yo pensaba ni estaba en el pedestal que yo le puse durante años sin que tuviese que mantenerlo.
Llevo unos días teniendo ganas de saber de él, han pasado cosas a mi alrededor que jamás podrán resolverse, ni podrán solucionarse y no me gustaría estar como estamos si algo de eso pasase, pero... ya no tengo más ganas de hacer nada....no hoy...
Me quedaba tanto por darle, por decirle... hoy sólo desaparezco hasta que vuelva a sentir que tengo que hablar. Tiempo al tiempo.

Cuidados

Aún recuerdo sus palabras cuando me decía que él ya no era el que tenía que cuidarme... desde hacía cuanto tiempo no me cuidaba? esa era la pregunta que debía haberle hecho en su momento, él ya no me cuidaba desde hacía ya tiempo, no era lo mismo y rompía mi ilusión, puede que esto siempre pasase, desde unos meses atrás antes de dejarlo...

Cómo podía decirme eso si él ya tenía a alguien en su vida??

Hay tantas preguntas a las que nunca podré responder...

Dolor

Dolor es lo que siento en el corazón, en mi cuerpo por no saber nada de él, por parecer que estoy muerta para él... no sé por qué está pasando todo esto! de verdad me merezco tanto? no me importa no estar con él, pero no puedo no saber nada de él...
Sólo pienso en qué puedo hacer o no debo hacer nada....

Gracias

Medio año ha pasado por delante y hoy me gustaría dar las gracias a toda la gente que ha estado agarrándome de la mano para que pudiera salir de esta situación. Mi familia y mis amigas, unas más que otras como es normal, me han ayudado muchísimo, sólo con su presencia han hecho las cosas más fáciles.

Me han oído llorar hasta el punto de no poder respirar, me han escuchado hablar mil veces de las mismas cosas, de mis esperanzas, de mi sentimiento de culpabilidad... de tantas cosas y han intentado aconsejarme del modo que han podido para que lo antes posible pudiera volver a sonreír.

Sus palabras de ánimo, sus gestos y demás a cualquier hora y en cualquier momento me ha dejado ver la gente tan maravillosa que tenía a mi alrededor y que tal vez he descuidado un poco estos dos últimos años... siento tanto si he fallado a alguien y si estos meses he estado muy ausente, pensando en mis cosas y centrada en la ausencia de mi mejor amigo y el amor de mi vida.

Puede que no siempre sus consejos hayan sido los mejores y que me dijeran cosas que eran verdad, pero yo no quería oír... sé que ha sido una época muy dura para mí, pero también se lo he hecho pasar muy mal a las personas que me quieren como mis padres, me han visto mal y no he podido hacer nada... he intentado esconderme, llorando sola, esconder mis sentimientos hacia él haciendo cosas de las que me arrepiento y no me han ayudado para nada... pero sé que aún así, todos los que me conocen bien  saben que detrás de mi falsa sonrisa se escondía la infelicidad de la pérdida del ser amado.

Hoy doy las gracias y pido perdón a todos ellos y también a la persona que amaba porque también fue un apoyo en un principio aunque ahora parezca que nunca hayamos coincidido en la vida.

ViViR

“Sólo existen dos días en el año en los que nada puede ser hecho.

Uno se llama Ayer y el otro Mañana. Por lo tanto Hoy es el día ideal para Amar, Crecer, Hacer, y principalmente VIVIR” Dalai Lama

http://www.youtube.com/watch?v=2gA_KUKc6eg Celtas Cortos- "Tú eres el mejor"

Nueva etapa?

Hoy ha podido ser un gran día, aún no lo sé y me quedan unas semanas para saberlo, pero estoy orgullosa de mí misma, de haberme superado y de haber podido llegar hasta donde he llegado después del duro año que estoy pasando..

Cuando me quedaban 15 minutos para entrar a mi gran prueba, no podía quitarme de la cabeza su nombre, su presencia en mi vida, su persona... me he dado cuenta de lo importante que es para mí y de que estoy preparada para ser su amiga, sé que puedo serlo porque es importante para mí que él esté en mi vida, sea de la forma que sea y ahora no nos queda nada más que ser amigos y después de este tiempo creo que sabré llevar la situación y que mi corazón sabrá guardar la distancia y sentirle sólo como un amigos.

Voy a escribirle para hacerle saber lo que siento, he intentado decírselo, creo que sería mejor que lo oyera, pero... sé que puedo ser su amiga porque quiero serlo e intentaré hacerlo bien. Ha sido alguien especial y sigue siéndolo y eso nada ni nadie va a cambiarlo, pase lo que pase y aunque no quiera saber nada de mí, yo estaré ahí, seré su amiga aunque sea desde la distancia por si algún dí ame necesitase.

Siempre en el corazón!

Queriendo oír su voz...

Desde ayer tengo ganas de oír su voz, de coger el teléfono y llamarle para que me diga cómo se encuentra y saber que está bien. Pero, no lo hago. No lo hago porque sé que no tengo que hacerlo, que acabaremos diciéndonos cosas que no queremos y ya no quiero que eso vuelva a pasar. Quiero llamarle, pero cuando esté preparada para escucharle y que el corazón no se me salga del cuerpo, cuando pueda tratarle como un simple amigo y pueda contarme sus cosas y no me preocupe como si de las mías se tratara.

Nunca he luchado tanto contra mí por no llamarle, siempre lo he hecho cuando me ha apetecido, no quería arrepentirme de no hacer lo que sintiera en cada momento, era el lema de mis días, pero ahora... es diferente, lucho por intentar verle como una persona más que ha pasado por mi vida y ha decidido no estar a mi lado. Le echo tanto de menos.

Pasado mañana tengo una prueba de superación, competir contra mi misma y, me gustaría que él supiera que estoy preparada para ello. Que hace dos años no fui capaz de hacerlo bien y que ahora puedo. Él sabe toda la verdad de hace dos años y si hoy supiera que me siento de segura de mí para superarla, se sentiría contento por mí. Sé que algún día se lo contaré.

Necesito que acabe el día ya, sólo quedan unas horas, pero llevo muchas intentando ocupar mi cabeza en otras cosas y eso que el ambiente me lo pone difícil... hay tantas canciones que me recuerdan a él...

Mañana.... será otro día....

"no vivas acá pensando en que lindo era allá" Jorge Bucay

Stillness of my heart

Llevo casi dos semanas sin saber nada de él y mi corazón hoy siente tranquilidad... cierto es que me acuerdo de él cada día al levantarme, durante el día y antes de acostarme. Me pregunto qué estará haciendo, pero estoy aprendiendo mucho de esta situación, de esta "pesadilla" que nunca creí que iba a ocurrir y menos para siempre y siendo una desconocida.

Pero bueno, ha pasado así y puede que hoy tenga un día optimista y lo vea todo de color de rosa... ojalá esta visión me dure más días y siga siendo fuerte para poder olvidar del todo esta historia, recordarla en mi corazón, pero no a cada segundo.

¿Tan enamorada he estado que aún sigo enganchada? qué difícil es el amor y más cuando no lo tienes. Tenía a alguien con quien quería pasar el resto de mi vida y en medio año... ha desaparecido de ella... menudo golpe he sufrido, perdí lo que más quería y ahora estoy aprendiendo a vivir sin él, sin saber nada de él. No sé si será para siempre o no, seguramente sí y él lo cree así y a veces el orgullo pues... supongo que también me ha olvidado y tal vez sea mejor así, pero yo aún no puedo hacerlo y creo que nunca lo haré del todo. Cada día me pregunto si él es mi amor verdadero como yo lo siento, pero aunque fuera así, yo no soy el suyo... ahora por fin mi corazón está tranquilo, sólo late por encontrarse bien y hacerme sonreír cada día. Poco a poco todo va pasando y al fin me encuentro tranquila.

"ALL THAT I WANT IS
STILLNESS OF HEART"

 http://www.youtube.com/watch?v=2XDBngjyN6g

Debería de sentirlo

Cómo me gustaría que por un momento, sólo uno que sintiera en sus carnes el dolor que tengo dentro. No se imagina cómo ha muerto por dentro un gran trozo de mi corazón...

He pensado mucho y jamás dejaré a nadie que vuelva a hablarme como él lo ha hecho estos meses. Puede que yo tampoco haya hablado bien, pero no le he echado la culpa de todo, no le he hundido hasta oírle que no puede más, no le he regañado por no estar conmigo y estar con otra persona mientras... creo que ha tenido mucha cara haciéndome sentir que aún pensaba en mí cuando me ha mentido, no me ha contado la verdad para que siguiera detrás de él, me ha hecho sentirme muy mal porque yo estuve con otra persona, mientras él no quería estar conmigo, él me echo el primer día de besar a otra y, no se ha dado cuenta de que llevaba más de 4 meses con alguien y yo seguía detrás de él pero ... paso de mí y cuando yo decido olvidarle, ir hacia delante, mejor o peor, pero intentando recuperarme del daño que esa relación me ha causado y me causa soy malísima porque no le espere y porque si le quería por qué hice lo que hice? no entenderá nunca que yo necesitaba volver a vivir porque estaba hundida y no sabía cómo salir. El problema de cómo yo decida seguir es sólo mío, no de nadie más... no puede entenderlo? Él ha salido de nuestra relación metiéndose rápidamente en otra, olvidándome cómo si de un objeto se tratara y no hubiera hecho nada por él, cuando he dado mi vida por él. Ha sido la persona que más he amado y la que más daño me ha hecho.

Hoy no es que me haya cerrado él la puerta para siempre, hoy se la cierro yo. Somos desconocidos, se ha reído de mí y ha sido un cobarde por no saber estar solo, por pensar las cosas, por no saber si aún quedaba algo entre nosotros... tan poco le he importado? NUNCA me ha querido, hoy abro los ojos, no es que sea el primer día, pero por fin voy a intentar de verdad olvidarle y sacarle de mí. Hoy prefiero llorar sin parar a querer saber de él. Siempre que hablo con él... me hace sentirme como una bruja, él debe de ser perfecto y no ha hecho nada malo... él no hizo nada porque las cosas funcionarán, sí, fue sincero, mucho, pero no se esforzó porque yo me enamorara de él, me enamoré sin más, de él, de cómo yo me sentía cuando estaba con él, pero no porque él hiciera que yo siguiese a su lado... desde el principio su historia pasada, luego siempre barreras porque escribí un sms que le contaron que en realidad no mandé igual que lo hicieron, pero bueno, es lo que tiene cuando no lo cuentas tú... siempre luchando contra ese sms y contra otras cosas que yo también le conté aunque las hice mal, pero jamás le engañé y él a mí si, porque yo ni me enteraba, ni preguntaba ni de él salía contarme todo lo que pasaba a su alrededor o a él... siempre cerrado en banda y a mí, nunca me abrió su corazón.

Tras escuchar tantas y tantas veces todo lo malo que él me ha hecho y los desmplantes de colgarme el teléfono, de cambiar unas entradas porque no lo había planeado con él y algunos más que intento no recordar.... pues... me he dado cuenta de que es verdad que mi amor nunca ha sido correspondido, que nunca me ha querido de amor y que no me merece la pena luchar por alguien que ni siquiera ha sido mi amigo desde que todo acabo y que además él puede hacer su vida y yo... no puedo porque digo una cosa y hago otra... algún día supongo que entenderá que una cosa es la que siento y otra la que debo hacer porque él no quiere que haga nada por luchar por nosotros... creo que nunca ha existido un nosotros donde yo siempre he querido verlo... hoy con lágrimas en los ojos y sabiendo que será muy difícil... digo adiós.

He aprendido que: grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que grandes desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca acabamos de conocer a una persona. Que el "nunca más", se cumple, y el "para siempre", acaba. Que el que quiere, puede, y lo consigue. Que el que no arriesga no pierde nada. Que el físico atrae pero la personalidad enamora!!

No permitas que la vida te pase sin que la vivas...

NO TE DETENGAS

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo
extraordinario.

No dejes de creer que las palabras,
las poesías sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra alma está intacta.

Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores: el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes. Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples.

Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro y,
encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron,
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida.

La sociedad de hoy somos nosotros, los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ....

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa...
No dejes nunca de soñar,

porque en sueños es libre el hombre.



Walt Whitman