A saltar!

"En algún momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demás fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas."

Nueva etapa

Hoy, ha sido un día especial y para hacerlo aún más... por fin he podido tener una mini conversación con el que era el gran amor de mi vida, por fin sé que está bien y que las cosas le funcionan, ojalá hubiera oído otra cosa por mi bien, pero sería egoísta y le deseo lo mejor y al no podérselo dar yo pues... espero que así su corazón y  esté muy tranquilo y feliz. 

Le he querido como a nadie, creo que no volveré a querer así, pero hoy le he dicho y lo dejo aquí escrito que siempre siempre le querré, da igual lo que pase, siempre estará en mi corazón, allá donde vaya y lo que me ocurra. Siempre será especial para mí por lo que me hizo sentir y por todo lo vivido. 

Supongo que se cierra otra etapa, pensé que jamás volvería a hablar con él. Adiós a esta etapa de incertidumbre, de no saber cómo está y bienvenida a una etapa en la que pensar en que debo de tirar hacia delante, todo ha pasado y se esfumó y aunque a día de hoy lo sé... mi corazón sigue un poco hundido. 

Siempre en el corazón.

Si aún no te diste cuenta, lo eras todo...

Eras la primera palabra en mi cabeza al despertarme, mi alegría durante el día, mis ganas de verte cada minuto, mi sonrisa y mi luz, eras mi amante, mi amor haya donde estuviéramos cada uno, eras mi pensamiento a cada segundo, eras mi humor... y la última persona en quién pensaba antes de dormir...simplemente, eras mi corazón... 

Gracias por todo lo que me hiciste sentir.

HOY

Hoy sólo diré que lo nuestro era mágico,

 era especial... lo sé

Hoy te ví

Hoy te ví... puede que sea el día que menos me esperaba verte, pero nada más verte de espaldas supe que eras tú. Ha vuelto a ti tu larga melena que llevabas cuando aún eras un chaval, más chaval que ahora quiero decir! 

En ese momento me he quedado un poco paralizada, tú ni siquiera me has visto. Me alegra verte, aunque sea de repente, por lo menos sé que estás vivo y por nuestra ciudad.

Después de que pasara ese momento he pensado que si se repitiera volvería a saludarte, a verte la cara y decirte un simple hola, sólo eso para saber que estás bien porque aún creo que mirándote a la cara puedo ver tras de ti.... aunque esto es sólo una suposición. 

Me alegro de haber sabido de ti aunque sea de esta manera. Sé muy feliz.

"La felicidad para mí consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia" Françoise Sagan.

Toma de decisiones

Esta semana está siendo bastante durilla, se me está haciendo cuesta arriba, cómo si estuviese en una máquina del tiempo y retrocediese al pasado... me duele el corazón con si fuera ayer cuando todo ocurrió. 

Estos días hable con una gran amiga y me dijo que lo que me pasaba es que no había tomado ninguna decisión y la verdad es que llevaba razón. Yo quiero hacer mi vida, pero no me he decidido a sacarle a él de la mía y aún sigue importándome  más de lo que debería...hace casi ya un año, sé que soy indiferente, pero no puedo decirle adiós para siempre y no volver a saber de él o hacer como si no hubiera pasado por mi lado. 

Sé que si esa fuera mi decisión, no podría vivir agusto con ella porque me dolería saber que alguien que he amado más que a nadie en mi vida desaparece.

Hay días que soy más positiva que otros, ayer no fue uno de ellos, pero hoy... he intentado que lo fuera y lo he conseguido! Tengo que vivir el presente para que en el futuro no me arrepienta de estos días bajos y nunca se sabe lo que la vida puede depararte y cuándo puede truncarse y cambiar tu forma de vivir... SOLO SE VIVE UNA VEZ!!

Sin importar

Ni siquiera sé si me lee, ni si quiera sé si sabe cómo me encuentro y si me encuentro... no sé cómo puedo darle tan igual. Ha sido la persona que más he querido, por la que más he dado y ahora lo único que le pido es saber si está bien y no quiere ni decirme eso.

No sabe el daño que me está haciendo comportándose así, le tuve en un pedestal, por encima de todo el mundo sin que nadie le llegara a la suela del zapato, estar a su lado era para mí un regalo... pero cada día que pasa más cuenta me doy de que jamás sentimos nada igual, él nunca me abrió su corazón y nunca lo habría hecho, no quería hacerlo conmigo. Fui una chica de paso mientras encontraba a otra que le hiciera sentir mejor. Yo le deseaba, era todo para mí y le recuerdo cada día, mi corazón se estremece todos los días por saber de él. Sé o creo que está feliz con su pareja, incluso creo que podrían estar viviendo juntos y, aunque esto es lo que yo siempre soñé y he de reconocer que me duele muchísimo, me alegro por él porque haya encontrado a alguien que le haga feliz. Lo digo de corazón, se merece ser feliz. 

Aún necesito que me duela más para arrancármelo de mi corazón, él me ha arrancado el corazón con todo lo que dijo y luego hizo lo contrario, con lo que yo pensé que me quería y me dí cuenta de que sólo fui una más, sin más... pero aún así yo no consigo arrancarle a él de mi corazón, sigue anclado como hace casi ya un año.

Intento hacer mi vida y no es tan mala, pero echo de menos su amistad y saber de él. Hoy no pido nada más que allá donde esté sea muy feliz.

El corazón hecho pedazos.

Durante todos estos diez meses me he sentido fatal conmigo misma, me he hundido a mí misma, han habido veces en las que ha sido imposible respirar,no podía vivir, no tenía nada de ganas... sólo pensaba en él, en cómo volver a su lado.

Hoy hace diez meses y mi vida se cae ante mis pies, me siento fatal. Tengo un dolor en el pecho de ver cómo ha podido olvidarse de mí tan pronto, de cómo hace vida sin importarle ni siquiera si sigo viva... he intentado acercarme a él y es imposible, no quiere y me duele el alma no saber ni cómo está... sólo espero que bien por mucho que me duela.

Me ha roto el corazón todo esto, no esperaba que tan pronto estuviera con otra persona, que durara tanto tiempo y que desapareciera de mi vida como si nunca hubiese estado en ella cuando el era mi vida y aún no se ha dado cuenta. Nunca le engañé, lo fue todo para mí, era el único que estaba en mi corazón y el único que se ha anclado tan dentro y no consigo sacar... con lo que le he querido y quiero... no he debido de valer nada para él... al final todo el mundo llevará razón? creo que no, pero dudo porque yo le conozco o le conocía y nunca se ha portado con nadie así... solo conmigo.

No sé si la vida esto es lo que me tiene guardado, pero no puedo con la pena que me está trayendo... espero que desaparezca pronto y mi vida de un giro. Lo necesito como el respirar porque muero por dentro.

Intentos fallidos

Hace unos meses no fui sincera conmigo misma y, tenía muchas ideas, algunas locuras, para mostrarle mi amor... pero no hice nada porque todo el mundo pensaría que estaba loca y yo pensé que si por una vez le daba el espacio que él tantas veces me había pedido pues... sería bueno para los dos.  No fue así, me equivoqué y sólo fue bueno para él. 

Hoy intento saber de él, ha pasado casi un año y sé que puedo ser únicamente su amiga, le echo de menos, era con alguien que hablaba todos los días, que sabía todo de mí y que me decía las cosas muy claras, lo bueno y o aún me resisto a pensar que lo malo. Ahora parece que yo nunca haya existido, mi gente me dice que me ha sacado de su vida, que no quiere saber nada de mí... puede que lleven razón, pero yo me resigno a creerlo, bueno más bien a sentirlo así en mi corazón. No puedo creer que él, después de los momentos que hemos pasado, ya se haya olvidado de mí, aunque la verdad es que su camino está siendo más fácil que el mío... pero no puedo pensar que de verdad me haya sacado de su vida para siempre, no le importaba? no le importo? Puede que por cómo yo intento saber de él y él no quiere ni contestar a mis peticiones por saber cómo está pues sea así, pero... yo sé que cuando me miraba, lo hacia de verdad y me da igual lo que digan, sólo él y yo sabíamos lo que existía entre los dos. Cierto que peleábamos siempre por lo mismo, pero en mi opinión fue especial. Ojalá piense lo mismo.

 A día de hoy...no me gusta nada mi vida de ahora, no sé muy bien hacia dónde ir y a veces ni con quién hablar o juntarme. Su presencia en mi vida, simplemente... cambiaba todo.... todo era mejor estando junto a él, se paraba el mundo y ya me podía fallar algo, porque mientras no lo hiciera "lo nuestro" yo era feliz. Hoy... dejo que pase el tiempo.

Someone like you...

http://www.youtube.com/watch?v=kc8f0OYV7iM

I heard that your settled down.
That you found a girl and your married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn’t give to you.

Old friend, why are you so shy?
It ain’t like you to hold back or hide from the lie.


I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I hoped you’d see my face and that you’d be reminded,
That for me, it isn’t over.

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

You’d know how the time flies.
Only yesterday was the time of our lives.
We were born and raised in a summery haze.
Bound by the surprise of our glory days.



I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I hoped you’d see my face & that you’d be reminded,
That for me, it isn’t over yet.

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remember you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”, yay.

Nothing compares, no worries or cares.
Regret’s and mistakes they’re memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remembered you said:
“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Nevermind, I’ll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don’t forget me, I beg, I remembered you said:“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

Te quiero en mi vida...

mi corazón (pinchar aquí). Recuerda que cómo tu quieras... pero cerca amigo!

Releyendo

Hoy he echado un ojo a todo lo que llevo escrito en este "mundo virtual" porque la verdad que durante este año... habría escrito un libro sobre mis sentimientos, pensamientos, situaciones... no he parado de dejar huella de mi corazón, lo he abierto de par en par en cada una de mis líneas.

Esto no sé si será bueno o no, pero cuando lo hago me siento liberada porque es la única manera de realmente decir lo que siento, sin que nadie me juzgue ni me mire con cara de pena porque sienten compasión por mí porque aún no le he olvidado... soy libre cuando escribo, no tengo que esconderme de nadie intentando mostrarme como si en mi interior todo estuviera ordenado.

La lectura que he hecho de mis post anteriores me ha hecho darme cuenta de que aunque he tenido algunos días en que he pensado que lo tenía superado, que no lo sentía, pues en la mayoría de ellos queda reflejado que es mi primer pensamiento y el último del día. Es difícil después de tanto tiempo ver que le siento como alguien importantísimo en mi vida... lo es y lo será siempre, aunque él no lo quiera ver, le de igual mi vida o jamás vuelva a hablarme. Desde la distancia seguiré estando "pendiente" de él, de cómo le va la vida y si algún día me necesita... siempre estaré para él, se lo dije hace mucho y lo sigo manteniendo, ahora da igual el amor de pareja, para mí es mucho más importante el de amigo. Quiero luchar por ese amor, porque no salga de mi vida.

Estos últimos días una pareja cercana a mí también se ha separado y... te vienen a la mente mil recuerdos de mi  pérdida, algunos buenos, otros no tanto, pero no sé por qué los que se me vienen a la cabeza son los buenos y tiernos... recuerdo cómo me lavaba el pelo, como me miraba a los ojos y yo a él y nos decíamos cosas preciosas, cómo me besaba, cómo me abrazaba y me apretaba hacia él...eso es lo que hoy hace que quiera que siga estando en mi vida, como él desee, pero que aunque sea pueda saber cómo se siente, cómo está, no puedo vivir agusto sin saberlo, es muy doloroso.

Hay personas que cuando pasan por tu vida dejan rastro, él no sólo ha dejado eso, sino que  me ha hecho cambiar a mí, no soy la misma y en parte es gracias a él. Me ha encantado crecer a su lado.

Siempre irás dentro de mí, aunque tu no quieras ni lo creas.

Vamos a la cama... que hay que descansar¿?

Echarme a la cama 

y no poder dormir.

La cabeza se me llena de pensamientos 

y no puedo salir.

Cuando llega la noche,

oscura y silenciosa,

me sumerjo en un mundo, mi mundo...

suposiciones de actuaciones pasadas,

predicciones futuras... 

Evitan que en mi presente,

pueda cerrar los ojos y simplemente descansar.

Difícil conciliar el sueño

Casi todas las noches, dando igual el día que sea, me echo en la cama y me es imposible dormir. Llego cansadísima, sin apenas haber dormido y cierro mis ojos y no puedo dejar de dar vueltas a todo lo que se me viene a la cabeza, siempre recordando a la misma persona. Él es mi último pensamiento por la noche y aún el primero por la mañana... a  veces me pregunto en qué época estoy viviendo...en una pasada? Eso me dijeron hace poco, que no viviera dentro de mi pasado, pero echo de menos a esa persona que con su paso por mi vida... lo cambió todo.

Anoche no podía dormir de nuevo y se me vienen "versos" a la cabeza... tal vez no son muy buenos, pero siempre pienso en escribirlos, al día siguiente, claro y, nunca me salen... así que anoche los escribí...

VUELVE

Dime que corra... y correré..

Olvidaré todo...espero que tu hagas lo mismo.

Empezar desde cero,

cómo si antes no hubiésemos coincidido.

Solos tú y yo, 

sin habla a nuestro alrededor

uno frente al otro,

hablando con la mirada, 

rozándonos los labios,

deshaciéndonos entre mil caricias...

como si el tiempo no pasara.

Solos tú y yo... 

"something to remind you..."

Hoy con este título oí la canción que el amor de mi vida, ya perdido, ha publicado en el muro de una de esas redes sociales tan conocidas. Cuándo la he escuchado por primera vez... he roto a llorar, puedo sentir cómo se siente, cómo me dice adiós y cómo busca un cambio en el presente.

Tal vez me confunda en algunas cosas, pero aún no puedo no tener esperanza en que se acuerde de mí y en que no quiera saber nada ni quiera decirme nada de él. Sólo necesito saber que es feliz, sólo eso, necesito oírle bien, no pido nada más en estos momentos, sólo quiero con toda mi alma que sea el hombre más feliz del mundo y que todo le vaya genial. Antes puede que quisiese que me dijese que me quería a su lado, hoy sólo quiero saber que está bien.

Con la canción de hoy, si sigo conociéndole como le conocí, sé que no se siente bien. Siento tanto no poder ayudarle o simplemente sentarme a su lado y escucharle o abrazarle. Sé que algún día toda su suerte cambiará, se merece lo mejor y aunque yo haya tenido algunos días peores palabras para él sé que es único y una gran persona que llegará muy lejos, sólo necesita ilusión y todo le vendrá rodado. Daría lo que estuviese en mi mano para que tuviera una sonrisa permanente en su cara. 

No puedo creer que este mal, me duele como si aún le viera cada día. Mi vida ahora no es mejor ni peor, es diferente, pero con él todo era mejor...yo era más feliz y sabía cómo estaba, hoy... tengo que imaginármelo y me mata... sólo quiero saber que está bien, que se cuida.

Si hablase con él seguro que acabaría llorando, porque cada vez que cojo el telefono y pienso en llamarle o cuando le he llamado sin respuesta... se me sale el corazón, pero lo intentaría cada día sólo para oírle y que me dijese "estoy bien". 

Allá dónde estés... espero que estés bien y que sepas que cuando quieras hablar de lo que sea sigo aquí, te deseo lo mejor

simplemente yo

No puedo seguir así, cada día me pesa más dentro de mí... antes o después tengo que hablar con él, decirle lo que pienso, lo que siento...no busco nada, simplemente sacarlo fuera de mí y decirle que me gustaría poder tener una mínima relación con él de amistad... estoy cansada de la frase: "la vida da muchas vueltas"...y si no las da? nunca más hablaré con él?...

Estoy cansada de intentar aparentar estar bien y hacer lo que en estos casos se debe hacer...es realmente lo que yo quiero o desde que todo esto comenzó me he dejado llevar por los consejos y por mi cabeza? me arrepentiré?...ya lo hago...

Qué querría hacer?

Hoy ha muerto Steve Jobs, cofundador y presidente ejecutivo de Apple. He leído una frase de él que me hace reflexionar sobre mi vida, sobre qué debo cambiar... 

"Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y si la  respuesta era no durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo."

 Steve Jobs

"juega a ganar, no a perder"

Ayer oí esta frase en una película y la verdad que hace pensar, o por lo menos a mí. Tal vez en la relación que yo he vivido he jugado siempre a perder, desde un principio sabía que le perdería, que se iría con otra persona. Es cierto que el último tiempo pensé que sí que podríamos estar juntos toda la vida... no puedo dejar de pensar que él es el hombre de mi vida... sé que lo es y se lo hice saber, más de una vez le dije que acabaría con él, a su lado, no sabía cuándo ni cómo pero... a su lado.

Quiero jugar a ganar en mi vida, dejar de lado lo que ha pasado y demás y vivir el presente. Pasará lo que tenga que pasar... aunque yo piense lo que líneas arriba he dejado escrito, sé que él piensa lo contrario y no quiere saber ni si vivo o no... he intentado saber de él por él, sin preguntar a nadie, pero no sé nada de él, le escribí y...no obtuve respuesta alguna, no sé si algún día volveré a saber de él. Yo seguiré intentándolo, no voy a dejar que salga de mi vida así como así, ha sido la única persona que ha hecho que piense en él nada más levantarme y antes de acostarme. Único para mí, hacía que mi vida fuera distinta, que yo fuera mejor... no voy a rendirme en saberle hacer que estoy aquí si me necesita. Siempre le dije que sería su amiga, si quiere, aquí estoy.

"Subió a la azotea para mirar el cielo por si veia una estrella fugaz. Clavó sus ojos en el firmamento y así dejo pasar el tiempo. No había suerte, las estrellas tiritaban azules a lo lejos, pero todo parecía inmóvil. En un momento se desligó del embrujo de la noche y desvió sus ojos al reloj: las dos y veinte.

En ese mismo instante la anhelada estrella fugaz surcó la bóveda celestial sin ser vista.Así es la vida, la casualidad nos regala o nos hurta la fortuna; ajenas a nuestra voluntad, las cosas pasan.Eso es la oportunidad, un enigma al que llamamos casualidad cuando no hay intención de por medio y acierto, cuando si lo hay."

Pilar Varela.

Nada ocurre de repente

Hoy tras una caminata con una de las personas más importantes en mi vida, mi madre, me he dado cuenta de que nada ocurre de repente, de que todo tiene sus consecuencias.

Le he dicho algo muy importante...qué no estoy curada, sé que ya lo sabía y así me lo ha hecho saber, pero durante todo este tiempo he intentado hacerme la fuerte, hacerle pensar que ya estaba bien, pero hoy he sido sincera y estoy hecha una caquita... aún me late el corazón a mil por hora cuando veo algo suyo, cuando le recuerdo las lágrimas se colocan en el borde de mis ojos, a veces soy incapaz de retenerlas... no puedo sacarle de mi corazón, sé que la única que se queda atrás soy yo, él sigue y todo sigue, pero es muy difícil decirle adiós al amor de mi vida. Nadie me ha llegado tanto como él nunca, ninguna persona de mi vida y hasta que alguien llegue... no sé si alguien llegará...