Hoy he echado un ojo a todo lo que llevo escrito en este "mundo virtual" porque la verdad que durante este año... habría escrito un libro sobre mis sentimientos, pensamientos, situaciones... no he parado de dejar huella de mi corazón, lo he abierto de par en par en cada una de mis líneas.
Esto no sé si será bueno o no, pero cuando lo hago me siento liberada porque es la única manera de realmente decir lo que siento, sin que nadie me juzgue ni me mire con cara de pena porque sienten compasión por mí porque aún no le he olvidado... soy libre cuando escribo, no tengo que esconderme de nadie intentando mostrarme como si en mi interior todo estuviera ordenado.
La lectura que he hecho de mis post anteriores me ha hecho darme cuenta de que aunque he tenido algunos días en que he pensado que lo tenía superado, que no lo sentía, pues en la mayoría de ellos queda reflejado que es mi primer pensamiento y el último del día. Es difícil después de tanto tiempo ver que le siento como alguien importantísimo en mi vida... lo es y lo será siempre, aunque él no lo quiera ver, le de igual mi vida o jamás vuelva a hablarme. Desde la distancia seguiré estando "pendiente" de él, de cómo le va la vida y si algún día me necesita... siempre estaré para él, se lo dije hace mucho y lo sigo manteniendo, ahora da igual el amor de pareja, para mí es mucho más importante el de amigo. Quiero luchar por ese amor, porque no salga de mi vida.
Estos últimos días una pareja cercana a mí también se ha separado y... te vienen a la mente mil recuerdos de mi pérdida, algunos buenos, otros no tanto, pero no sé por qué los que se me vienen a la cabeza son los buenos y tiernos... recuerdo cómo me lavaba el pelo, como me miraba a los ojos y yo a él y nos decíamos cosas preciosas, cómo me besaba, cómo me abrazaba y me apretaba hacia él...eso es lo que hoy hace que quiera que siga estando en mi vida, como él desee, pero que aunque sea pueda saber cómo se siente, cómo está, no puedo vivir agusto sin saberlo, es muy doloroso.
Hay personas que cuando pasan por tu vida dejan rastro, él no sólo ha dejado eso, sino que me ha hecho cambiar a mí, no soy la misma y en parte es gracias a él. Me ha encantado crecer a su lado.
Siempre irás dentro de mí, aunque tu no quieras ni lo creas.
Hoy intento saber de él, ha pasado casi un año y sé que puedo ser únicamente su amiga, le echo de menos, era con alguien que hablaba todos los días, que sabía todo de mí y que me decía las cosas muy claras, lo bueno y o aún me resisto a pensar que lo malo. Ahora parece que yo nunca haya existido, mi gente me dice que me ha sacado de su vida, que no quiere saber nada de mí... puede que lleven razón, pero yo me resigno a creerlo, bueno más bien a sentirlo así en mi corazón. No puedo creer que él, después de los momentos que hemos pasado, ya se haya olvidado de mí, aunque la verdad es que su camino está siendo más fácil que el mío... pero no puedo pensar que de verdad me haya sacado de su vida para siempre, no le importaba? no le importo? Puede que por cómo yo intento saber de él y él no quiere ni contestar a mis peticiones por saber cómo está pues sea así, pero... yo sé que cuando me miraba, lo hacia de verdad y me da igual lo que digan, sólo él y yo sabíamos lo que existía entre los dos. Cierto que peleábamos siempre por lo mismo, pero en mi opinión fue especial. Ojalá piense lo mismo.
