Vuelta a la montaña rusa?

Otra vez me encuentro montada en ese vagón de la montaña rusa, mis sentimientos hacen que mi estado de ánimo no encuentre el punto perfecto y estoy arriba y abajo casi al mismo tiempo...
LLevo unos días que no paro de pensar, desde que le oí que mi puerta se ha cerrado para siempre... creo que la había cerrado mucho antes, pero cómo a veces he entendido que no pues... realmente no sé ni lo que piensa porque nunca es claro del todo, aunque creo que la última vez sí y que ahora está muy bien con su nueva chica. No es su chica, pero en el fondo me está mintiendo porque si tú no quieres estar con alguien no pasas tiempo con esa persona y, hablando por mí, después de lo que he vivido, si tuviera que estar con alguien es porque estoy segura y no por a ver qué pasa...
Me odio y le odio, me echo la culpa y se la echo a él.... ando entre el corazón y la cabeza y ya no puedo más. Mis amigas dicen que para él está situación ha sido muy fácil, le he dado todo, le he puesto por encima de todo y de todos y siempre me ha sacado pegas. Saben que no he sido siempres sincera, pero han sido tonterías... he llegado a oír que me quiere, pero que nunca ha sido de amor.
Todos dicen que debo de olvidarle, que no me merece y que no se ha portado bien conmigo. Sé que no lo ha hecho, cada día pienso en un montón de situaciones y no ha dado ni la mitad que yo por él y aún sigue echándome en cara que yo haga mi vida, que no le haya esperado lo suficiente y demás cuando él está siempre con alguien y me ha dicho que no está seguro pero aún así ha seguido haciéndolo... ya no sé que pensar ni que hacer.... ojalá pudiera retroceder en el tiempo y no le hubiera conocido porque ahora no puedo olvidarle y eso me está matando por dentro cada día. He pasado momentos inolvidables con él, cosas que siempre llevaré en mi corazón y por eso no puedo sacarle de él, ¿cuánto tiempo necesito para echarle de ahí? ya debería de haberle olvidado, de dejarme vivir agusto. Soy una persona que le ha dado todo loque tenía, a la que nunca le han correspondido y él no se ha dado cuenta de nada.
No sé qué espera de la persona que tenga al lado... no sé que busca. Me tuvo sólo para él y no supo hacerlo bien, no sólo yo tuve culpa, él no supo quererme ni intento ser algo más que un amigo.
Seis meses y medio, me sigue doliendo y sigo sin entender nada. Cómo tan pronto ha podido estar con alguien? quién he sido yo para él? ... no he sido nada porque da igual quién esté a su lado, no quiere estar solo y yo no he significado nada... en cuanto ha habido algún problema siempre yo tenía la culpa, siempre yo iba a buscarle.... nunca ha venido a mí, a decirme que me necesitaba, NUNCA. 
Qué triste haber vivido tantos años con alguien que nunca te ha dicho un te quiero, que te haya dicho que no ha sacado nada bueno de vosotros y que jamás, aunque ahora diga que sí, ha planeado nada contigo. Desde el principio... "sólo somos amigos".

Excusas para cerrar

Siempre, durante toda mi relación de amistad "especial" se me han puesto excusas para no avanzar, vale que haya hecho cosas mal, pero cuando tu quieres a alguien no se lo echas en cara cada día y si no le quieres... simplemente le dices adiós.

La última excusa es que yo me haya liado con alguien de mi pasado, con alguien que durante mucho tiempo no ha estado en mi vida, pero que en ese momento, cuando pensé que no podría volver a respirar, al igual que mucha gente de mi alrededor, me animó y me escucho... le dí una oportunidad para ser mi amigo de nuevo y aunque he decidido que las cosas no podían seguir sucediendo entre nosotros, cosa que ya sabía, pero dejé que ocurriera porque me sentía sola, pues no fue algo de lo que me haya sentido orgullosa, pero no creo que sea motivo de excusa nueva para cerrarme una puerta que ya me había cerrado anteriormente. Este hecho que ocurrió cuando estaba sola, cuando había llorado y estado detrás de alguien a quien amaba y la vida de esta persona seguía sin pararse ni un segundo a mirarme a los ojos y ver que aquello que sentía era verdad pues...ahora es otro problema más, cree que le he engañado, pero él lleva con otra persona más de medio año y yo por pasar dos ratos con alguien ya no tengo ninguna oportunidad...¿cómo puede ser eso? es muy sencillo, o eso creo yo. Yo que le he querido con toda mi alma, pasaría cualquier cosa, cualquiera porque estuviera a mi lado, ya pasé algunas y las volvería a pasar por lo que siento hacia él. En cambio él, sólo le queda rencor y acordarse de lo malo, echarme toda la culpa... siempre ha encontrado algo para que su corazón parase a la hora de lanzarse en el amor. Nadie es perfecto y yo menos, pero él también se ha confundido mucho y yo no he buscado excusas para echarle de mí, al contrario, han habido veces que me he echado la culpa y he pedido perdón por tomarme las cosas a la tremenda.

Desde aquí digo que jamás, en esos cuatro años, le he mentido con nadie, NUNCA. Nadie en todo el tiempo que he estado con él ha tenido nada de contacto conmigo, no he estado con nadie a solas ni tenía ganas de besar a otro que no fuera él... lo que después ha pasado... es cosa mía, no le he olvidado, he hecho cosas con las que pensaría que estaría mejor, no ha sido así y han sido errores que he cometido hacia mí, no hacia nadie más, pero cuando no tenía ninguna relación con él; le quería y le quiero, y estuve mucho tiempo diciéndoselo y aún se lo he dicho, pero él me echo de su vida hace muchísimo y yo he intentado seguir,a veces mejor o peor, diciendo lo que sentía porque era cierto, aunque pensando con la cabeza me deje llevar y ... me confundí, pero... SOLA! 

"Cuando quieres a alguien lo perdonas sin más" y más si no está contigo. ¿Por qué unos pueden y otros no?

Volverán las oscuras golondrinas

  Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
      jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban           
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
      ésas... ¡no volverán!


  Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,              
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
      sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día...                
      ésas... ¡no volverán!


  Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
      tal vez despertará;                       
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
      ¡así no te querrán!

Gustavo Adolfo Bécquer



Encerrada en una burbuja?

Acabo de hablar con una amiga y me siento tan sola en esto...nadie apoya lo que siento, nadie me entiende porque todo el mundo cree que aunque haya hecho cosas mal no son tan malas y él las usa como excusas para echarme de su vida, creen que he me he portado bien con él y que he dado todo por estar a su lado. Sé que es mi gente y que tal vez no sean objetivos, pero yo también pienso que he sido una buena persona con él, no por lo que haya hecho o no, sino porque le he querido más que a mi vida.

Hoy  he oído que he vivido en una burbuja, burbuja que yo me creado para estar feliz con él e intentar hacer las cosas como él quería. Creo que no siempre hice lo que él quería, no sólo por ocultar cosas, sino también porque tomé algunas decisiones que me hacían separarme de él un tiempo, aunque ese tiempo sólo lo use para darme cuenta de cuanto le amaba... pero nada de lo bueno que haya hecho ha valido y, en eso sí que le doy razón a mi gente. Le he querido como a nadie, le quiero como a nadie, pero él nunca me ha querido igual, nunca. Por qué cuando lo ves desde fuera sabes que esa relación no llegará a ningún lado y desde dentro... crees en ella? Dicen que nunca he sido feliz, que tuve miedo y cambio mi forma de ser... en cambio yo creo que cambie algo de mí por estar mejor con él, no salía tanto no por miedo de que su desconfianza en mí le hiciera pensar mal, sino porque deseaba pasar más tiempo a su lado. Puede que haya estado en una burbuja un par de años, pero aunque no lo fuera era mi burbuja perfecta con la persona que quería que compartiera mi vida conmigo, a la que yo amaba y con la que me sentía genial. Sé que nadie entiende lo que he sentido, ni siquiera él, porque nadie lo ha vivido como yo y, aunque escucho:"no eras feliz, vivías con miedo" ,"ibas a estar todo tu vida sin salir?", "nunca te dijo que eras su novia", "creías que iba a cambiar y que algún día hariáis las cosas que a ti te gustan?"... he oído tantas cosas... pero al final lo importante es lo que pienso yo y, puede que lleven razón en algunas cosas y quizá sea lo mejor que ya me haya cerrado la puerta para siempre o eso es lo que oigo, se alegran de que me la cierre porque piensan que así un día se me pasará. No sé si es lo mejor o no, pero no lo siento así, siento como si me hubieran robado el alma, mi vida porque ya tenía mi vida pensada junto a él y sabía que iba a ser genial y eso es lo único que importaba, lo que él y yo sentíamos y vivíamos, el resto...nunca vivió la realidad. Éramos él y yo, nadie más.

http://www.youtube.com/watch?v=8389tR3O1VM